Раздражение на маму

У нас сегодня четвёртый день тренинга. Пришёл вопрос про отношения взрослой дочери и матери.

(Вопрос) У меня вопрос, который давно не даёт мне покоя. Я пока его решаю срывами, но мне это не нравится, ведь мне же хуже.

Вот пример сегодня утром, пока я не вышла из своей комнаты, мама говорила с отцом нормально, только появилась я, начались стоны, жалобы на головокружение, боль в теле и т.п.  Говорю, вот давление атмосферное меняется, у нас моросил дождь, а вот и мне плохо. А когда солнце и то, всё равно ей плохо.

Она действует по отрицательной схеме С.Ермаковой, чем больше требует внимания на нытьё, тем больше у меня отвращение.  А когда ей говорю, прислушайся к себе, ведь бывает когда тебе хоть чуть-чуть лучше. То в ответ, когда я была после операций и у меня были боли, то она меня жалела, а я нет. И в том же духе.

(Ответ) Как показывает мой опыт, увещеваниями тут ничего не решишь. Только действия. Но действия должны исходить из сильной позиции. А сильная позиция — это позиция свободного, взрослого, независимого человека.

С этой позиции люди, жалующиеся на жизнь, видятся совсем в ином свете. Они перестают восприниматься равными, в том плане, что с ними не получится выстроить полноценных партнёрских отношений «взрослый-взрослый». Только отношения «взрослый-ребёнок». А это ведёт к более снисходительному взгляду на чудачества и слабости других людей. Их перестаёшь принимать близко к сердцу, это всего лишь очередной каприз обделённого вниманием ребёнка. Даже если этому ребёнку уже давно за 50.

Если жалобы и нытьё сильно раздражают, то, значит, вы пока сами не находитесь на позиции «взрослого», так как воспринимаете нытика как равного себе, способного вызвать сильные чувства, в данном случае — раздражение.

Поэтому выход из этой ситуации один: Самой переходить на более самостоятельную и независимую от кого-либо позицию. Для этого нужно закрыть базовые потребности: в жилье, питании, источниках дохода.

Пока вы живёте на родительской территории, вы являетесь зависимой от своих родителей, которые у себя дома могут делать то, что считают нужным, в том числе и жаловаться на жизнь.

В вашем собственном доме порядки будете устанавливать вы и вы сами будете решать в каком объеме вам нужно общаться (и нужно ли вообще) с людьми, жаждущими вашу энергию.

Сейчас, конечно, вы тоже можете этот объём определить. Но у вас не прикрыт тыл, а значит, что вы не можете встать и уйти, если вам что-то будет не нравиться. А это всё увеличивает раздражение, которое рано или поздно прорывается в ваших срывах.

Раздражение нельзя копить до бесконечности. Оно либо прорывается в виде крика и скандала, истерики с битьём всего, что находится под рукой рядом, либо в виде болезни, чаще всего болезни желудочно-кишечного тракта.

Хотите решить проблему в отношениях с родителями кардинально — начинайте жить полностью независимо от них, используя свои ресурсы. Вот увидите, ваши отношения довольно скоро станут гармоничными, ведь только от вас будет зависеть какой характер отношений вы будете поощрять и поддерживать, а какой нет.

Запись опубликована в рубрике Воспитание детей, Психологические методики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.