Самооздоровление.руСпасибо всем, кто присылает мне письма со своими историями жизни. Сегодня очередное письмо и непростая жизненная дилемма, стоящая перед его автором.
(незнакомка) мне 52года, двое взрослых детей, замужем уже 30 лет. Уже год живу и знаю, что у мужа есть женщина, которую он любит. Любовь его юности. Она его бросила накануне свадьбы. И вот я узнаю, что они общаются, встречаются (но не любовники), пишутся в одноклассниках.
Я разговаривала с ним, пыталась даль понять, что надо выбрать что-то одно. Он твердит, что семья-это святое для него и он никогда не оставит меня. Я живу и умираю каждый день понемногу. Ни радости, ни интереса к жизни нет. Считаю это предательством. Он , видимо, видит это по-другому.
Я обращалась к психологам, одни говорят, что раз живет со мной, значит, любит только меня, другие -что надо расстаться, так как, если он однолюб( а это так), то так и будет со мной жить, а душой с другой. Третьи считают, мне надо научиться с этим жить. У меня не получается ни жить с этим, ни понять этого . Это для меня стало кошмаром. З0 лет жизни унесло ветром))).
(ТМ) Здравствуйте! Не знаю, что вы в итоге решите, но я уверена в том, что оставлять всю эту ситуацию в подвешенном состоянии не стоит. И дело тут вовсе не в вашем муже и его решении. Дело тут в вас и в том, что считаете для себя приемлемым вы.
Давайте немного отвлечёмся от вашего возраста и 30 лет супружеской жизни. Так как новый день жизни — это как новая жизнь, то давайте рассмотрим эту ситуацию в отрыве от всего вашего совместного прошлого опыта. Вот вы, интересная женщина, знакомитесь и начинаете встречаться с мужчиной. Вы уверены, что любите его. Вдруг оказывается, что параллельно мужчина вашей мечты встречается ещё и с другой женщиной. Что вы будете делать дальше?
- Расстанетесь с ним, так как мужчина, встречаясь с другой, дал вам понять, что вы для него не единственная и неповторимая.
- Попробуете вступить в соревнование с соперницей, где главным призом будет он. И оставшись с вами он тем самым докажет, что вы лучшая.
- Начнёте при каждой встрече выяснять отношения, приводя доказательства его измены и требуя, чтобы любимый расстался с соперницей
Думаю, что третий вариант, по которому сейчас течёт ваша жизнь, наименее перспективный. Вряд ли постоянные скандалы и недоверие когда-либо улучшат ваши взаимоотношения. Поэтому его стоит отбросить сразу.
Что касается второго варианта, то он возможен только для женщин с заниженной самооценкой, когда для подтверждения своей привлекательности требуются какие-либо доказательства извне, например, выбор между вами и соперницей в вашу пользу. Если уж мужчина выбрал из вас двоих именно вас, то значит вы действительно привлекательны! Если не выбрал, то значит жизнь кончена. Нотки этого варианта в вашем письме тоже проскальзывают.
Первый вариант для королев: «Если ты не понял, какое сокровище рядом с тобой, то ты его попросту недостоин. И сокровища лишаешься». Королеве надо либо всё, либо ничего. Пол-любимого её не устроит ни при каком раскладе.
Конечно, везде есть промежуточные варианты. Есть они и здесь. Но опять же повторюсь, то, как вы решите в итоге поступить во многом будет определять степень вашего самоуважения к себе. Чем она выше, тем более вероятна ситуация, когда вы не станете жить рядом с человеком, всем своим поведением высказывающим вам неуважение.
Регулярные встречи в течение года за вашей спиной с другой женщиной, которую ваш муж когда-то любил, я лично расцениваю как неуважение к вам лично. Ваш муж считает, что с вами так поступать можно и так поступает. А как считаете вы?
Следующий ход за вами:
- Согласиться с таким к вам отношением и продолжить жить рядом, ни на что уже особо не претендуя, ставя на себе крест и утешаясь тем, что по собственной воле муж вас никогда не бросит.
- Не согласиться и предложить мужу решить эту проблему в течение какого-то определённого времени (например, месяц), четко обозначив условия вашего воссоединения. А до окончания этого срока пожить раздельно, считая друг друга свободными от каких либо обязательств друг перед другом.
- Не согласиться ни по одному пункту и подать на развод, так как дальше жить с человеком, к которому нет доверия и уважения, нет никакой возможности.
Вот тут для решения того, как следует поступить, я бы вспомнила смягчающие обстоятельства: двоих детей и 30 летнюю супружескую жизнь, в которой бывало всякое. Человек всегда заслуживает права на второй шанс, а человек, с которым было прожито столько лет вместе, заслуживает его вдвойне. Поэтому мой вариант решения этой проблемы — вариант номер 2. А вы думайте сами, что вам ближе.
Дорогая незнакомка успокойтесь, не любит он эту бывшую. Просто он в таком возрасте, когда как в последний раз, хочется почувствовать любовь юношескую романтичную (без постели). Выбрал он бывшую не зря так как полюбить ни кого после вас не смог, а вспомнить себя в юности ещё в состоянии , вот и вспоминает. Поэтому не ищите в себе причины. Вам тоже советую уйти может это его отрезвит и вернёт в реальность. Захочет вернуть не продешевите пусть приглашает сначала в кафе в кино дарит цветы подарки итд.
А я вообще проблемы тут не вижу. Ну общается он с ней, не любовники же. Значит эта женщина дает ему что-то, чего не можете дать Вы. Вот если бы у Вас была подруга, а у нее еще другая подруга, стали бы Вы выяснять отношения или рвать их? В общении с ней он находит что-то одно, с Вами другое, ну и слава богу. Мой муж тоже временами зависает на одноклассниках, переписывается там с бывшими подружками юности и меня это нисколько не заботит. Наоборот, когда он мне предложил сходить с ним на вечер встречи (30-летие кстати) в школу, я отказалась, решив, что со мной он не сможет там чувствовать себя с друзьями как в молодости. Я стопроцентно уверена, что я для него лучшая и очень доброжелательно отношусь к его старым приятельницам. Может вместо того, чтобы переживать, стоит заняться собой, своим развитием, и физическим и духовным, чтобы полюбить себя и начать чувствовать себя уверенно как с ним, так и без него. К тому же, чем больше за человека цепляешься, тем он больше на сторону и смотрит. Не я это придумала, народная мудрость.
Мне кажется в этом нет ничего страшного. Я поставила себя на место вашего мужа. Я бы с удовольствием общалась со своей бывшей большой любовью. Это часть прошлого, это романтика, неповторимые ощущения юности. Волнительно, приятно, интересно. Но если бы я вернулась в прошлое, я бы все равно вышла замуж за своего мужа. Это зрелая любовь, это доверие, семья, это моя настоящая жизнь. Думаю, у вашего мужа то же самое. Он вас любит. Самое страшное что может тут быть: возможно ему не хватает романтики и свежести отношений…
Присоединяюсь к Вере: не переживайте, займитесь собой, это будет полезно и лично для вас, и для ваших отношений с мужем. 🙂
Вера и Ольга вы так легко говорите только потому, что у вас пока есть уверенность, что ваши мужья ни с кем не встречаются, как только у вас закрадутся сомнения весь оптимизм как рукой снимет.
Скорее всего, они как раз любовники ,что Вы, как наивная девочка
Уважаемая! Все это такая ерунда! Ваша проблема не проблема… Займитесь собой!
Если женщина говорит об этом, значит для нее это не ерунда. Что значит заняться собой? Да любую, даже вполне самодостаточную (ох, как не люблю это слово) женщину, такая ситуация может так выбить из колеи, что в один момент может рухнуть все. Отвлечь себя спортзалами, масссажами, макияжами и прочими радостями можно, не спорю, но приходится возвращаться каждый день домой, где тебя предали, где нет доверия. Мне лично очень жаль, что мужчина так ранил свою женщину. Надо любить того, кто рядом с тобой сейчас!
Я оказалась в подобной ситуации, прожив с мужем 10 лет и ожидая со дня на день рождения нашего 3-го сына — муж сказал, что встретил случайно свою первую любовь, одноклассницу, и они регулярно общаются (как друзья). Но вскоре я узнала, что они уже любовники. Я отказалась жить в гареме и предложила мужу сделать свой выбор, а на время раздумий переехать на другую квартиру. В итоге он так и не смог сам принять решение, выбрать 1 женщину, а быть одной из — я была не согласна. Когда я решила разводиться, он начал мстить и уже 3-ий год воюет со мной. Делит имущество, не помогает материально детям (сейчас им 11, 5 и 2,5г). Я же переболела боль от предательства близкого человека, разочарование и начала жить заново. Недавно вышла замуж, счастлива с мужем. И если и вспоминаю этот период — то как страшный сон.
Конечно, 37 лет и 10 лет брака не равно 50 с хвостиком и 30 в браке… но жить без доверия, в вечном треугольнике — это не жизнь, а мучение, причем для всех, включая обеих женщин и детей.
Татьяна, рада тебя снова слышать и очень рада, что у тебя всё хорошо. А что касается бывшего мужа, то думаю, что его месть как раз и связана с тем, что у тебя, не смотря на его предательство, всё хорошо. Все стереотипы о несчастной женской доли разведенной женщины с детьми тобой были разрушены. И к себе уважение сохранила, и дети с тобой, да ещё и нового мужчину встретила.