«Помогите вернуть любимого!» Отгадка и новый психологический вопрос

В записи Помогите вернуть любимого! Психологическая задачка я задала вопрос Что в письме женщины однозначно указывает на отсутствие у нее глубоких чувств к мужу?

(Письмо от женщины) Здравствуйте, я не могу купить вашу методику, постоянно читаю отзывы и комментарии, просто муж меня бросил, когда я осталась без работы и здоровья. Он просто устал, не справился с  собой, я во время болезни была не подарок. Я его понимаю, люблю, верю и жду. Он сказал, что разлюбил. Хотя так ведь не бывает. Помогите , пожалуйста, вернуть моего Володю.


Ответы были такие:

  • предположу, что расхождение слов с делами: поверхностно «верит» и «понимает», по факту, не верит, что он может разлюбить и не понимает, почему это с ней (ним) случилось.
  • Видимо, то, что она понимает, что ему с ней стало плохо, но отпускать не хочет
  • Мне кажется, что в ее словах скользит явное потребительство. Ей надо вернуть Володю, чтобы удовлетворить какую-то свою потребность в нем, но она не думает, насколько это нужно самому Володе.
  • «Я» многовато. А любовь предполагает то, что о другом человеке думают так же, как и о себе. Если не больше.
  • Как можно вернуть того, кто тебя разлюбил? Стоит ли? Даже, если вдруг и вернется, то из жалости!!! Думаю, время все расставит на свои места! Правда ждать иногда долго. А вдруг так случится, и Вы встретите Вашего человека, не половинку, а ЦЕЛОГО и настоящего))) Искренне желаю Вам терпения и сил!!
  • Фраза «так не бывает».
  • Добрый день. мне кажется фраза: «Он сказал, что разлюбил. Хотя так ведь не бывает.» Она не может понять и принять то, что человек может взять и разлюбить. Ну были у них может чувства ранее, но сейчас они уже прошли. И еще у это женщины нет любви к самой себе, есть только жалость, вот ее муж по жалел, по жалел и устав жалеть, ушел.
  • Женщина четко понимает что ее муж ее предал, но при этом оправдывает его, берет вину его предательства на себя (я была не подарок, я его понимаю). Это жертвоприношение. Да и вообще сомневаюсь, что предателей можно осознанно любить… Возможно из-за неуверенности в себе она готова содержать даже такого, чтобы хоть кто-то рядом был.
  • Интересная тема и вопрос – Мое мнение, женщина убеждена в том, что любовь к другому человеку, если она была, должна, даже обязана длится вечно – «Он сказал, что разлюбил. Хотя так ведь не бывает». Поэтому и о своей любви она говорит, как об аксиоме, не задумываясь, а действительно ли она осталась, а была ли вообще. Мне нравится определение любви «безусловная» – когда не нужны никакие условия для любви. Это особенно понимаешь, когда любишь своих детей. Ты их просто любишь!

Прежде чем дать свой ответ расскажу одну историю, которой я была свидетельница на семинаре Михаила Литвака

Наташа — интересная внешне женщина, но впечатление портит выражение всемирной скорби на ее лице. Она учительница русского языка и литературы, сейчас находится в отпуске по уходу за вторым ребенком, которому недавно исполнился год.

Недавно Наташа узнала, что у ее мужа на новой работе появилась любовница. Они обмениваются SMS-ками, шлют друг другу электронные письма, полные нежных слов и выражений. Когда вся эта история выплыла наружу муж Наташи уходить от нее отказался (Наташа считала это лучшим решением проблемы) и предложил ей встретиться с любовницей. У любовницы есть муж, ребенок и по ее словам на Наташиного мужа она не имеет никаких видов — у них чисто дружеские отношения. Муж утверждает, что с любовницей он не спит, любит ее платонически, но Наташу он тоже очень сильно любит.

У Наташи депрессия, все валится из рук, она просит совета — как ей в этой ситуации лучше всего поступить, чтобы вернуть мужа в лоно семьи.

Вот какой парадокс: Наташа хочет вернуть мужа в семью, но в тоже время считает, что его уход будет наилучшим решением проблемы. То есть получается, что Наташа сама не знает чего она хочет. А прежде чем начинать какое-либо предприятие нужно поставить перед собой цель и определиться с основными критериями ее достижения.

Возвращать мужа имеет смысл тогда, когда ты его любишь. Ведь когда ты его не любишь, то ты портишь жизнь не только супругу и детям, но в первую очередь самой себе, лишая себя возможности жить с любимым человеком. Поэтому Михаил Литвак провел экспресс-тест на любовь Наташи к мужу.

Когда Наташа закончила свой рассказ Михаил Ефимович сказал, что знает как легко и просто вернуть мужа в семью, но вот готова ли Наташа воспользоваться его помощью он не знает. И дальше задал ей вопрос: «Во сколько вы оцениваете мою помощь по возвращению мужа, зная что положительный результат вам гарантирован?»

Наташа замялась, начала что-то говорить, что она не готова так сразу назвать точную цифру, а потом выдавила из себя, что не знает расценок Михаила Ефимовича на эту услугу.

Затем Литвак перевел разговор на другую тему — заговорил о детях Наташи и предложил Наташе ответить на вопрос если бы вдруг ее дети очень серьезно заболели, то сколько она была бы готова заплатить, чтобы вылечить детей. Наташа ответила, не задумываясь: «Все, что у меня есть».

Что же показал этот экспресс-тест? Наташа любит детей, но не любит своего мужа. Возвратить в семью она его хочет не из любви, а из-за уязвленного самолюбия, что ее умницу и красавицу променяли на кого-то другого. В такой ситуации муж и не мог не начать искать Любовь на стороне. Так как главного, что мы ждем от любимых — Любви, от Наташи он не получал.

Вот и в ответе нашей героини с первых ее слов можно обнаружить эту тенденцию: для возвращения любимого она не готова ни к каким масштабным действиям, она не готова даже к локальным действиям — «я не могу купить вашу методику», в которой, как она знает по отзывам, расписано по шагам «как влюбить в себя своего мужа». Максимум на что она готова для любимого — это написать комментарий к записи, а это, согласитесь, как-то маловато для того, чтобы оценить ее действия как «большая любовь к мужу». Этого мало даже для того, чтобы вообще утверждать о её любви к нему.

Когда тренер оценивает потенциал своих учеников в плане достижения ими высоких спортивных рубежей, он смотрит на потенциал их телосложения — годится ли оно для этого вида спорта, оценивает волевые качества человека — его упорство и настойчивость, также оценивает прилежность и готовность выполнять все рекомендации тренера.

Когда психолог даёт свои рекомендации клиенту он также оценивает насколько та цель, ради которой к нему пришел человек, важна для него, насколько она правильно сформулирована и не скрывает ли она за собой совсем другой цели; оценивает возможности и способности человека по достижению этой цели; предвидит возможные трудности на пути к ней и старается к ним клиента заблаговременно подготовить, чтобы он мог встретить их во всеоружии.

Так вот, рассматривая вопрос героини с точки зрения важности и истинности цели, которую она в нём обозначила, я прихожу к выводу, что эта цель — «вернуть себе Володю» на самом деле для неё не важна и не является той целью, которой стоит вообще добиваться. Возвращать мужа, которого не любишь, не имеет смысла, так как при этом лучше никому не станет, ни нелюбимому мужу, ни детям, которые будут жить в обстановке нелюбви, ни самой женщине, которая будет вынуждена жить с нелюбимым.

И мы переходим к той цели, которая была скрыта под той, что на поверхности — мне нужен рядом человек, который будет давать мне своё внимание, ласку, заботу, кто будет моей поддержкой и опорой в трудной жизненной ситуации.

И теперь очередной вопрос — В чем подвох такой цели и как ее стоит переформулировать, чтобы жизнь героини стала лучше?

Запись опубликована в рубрике Мужчина и Женщина, Психологические методики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

10 комментариев: «Помогите вернуть любимого!» Отгадка и новый психологический вопрос

  1. lada говорит:

    Здравствуйте, Татьяна!Пишу продолжение своего письма, чтобы вы поняли мою позицию. Да, стало легче от того, что есть люди, которые выслушают, помогут, подскажут.Я люблю своего Володю таким какой он есть; да были моменты обиды, такого отчаяния, что я трудом(огород), спортом(ходила по 2км.), потом лечила дочь, выходила из депрессии.Хотелось сбросится с моста, жизнь не имела смысла, оказывается в таком аду я прожила после его ухода 4месяца. Трудно то, что не получается устроиться на работу, живём на зарплату сына , мизер.На работу и не имело смысла выходить в таком состоянии , в каком я была .Сейчас всё позади,я скоро ,после Нового года буду работать. С интересом читаю ваши статьи, но денег нет, и этим всё сказано.Можно много говорить, всего я не смогу описать, я поняла свои ошибки, я выхожу из «сценария»,каждый день для меня новый,это радует, прошу помощи. Может в чем то неправа, извините.Спасибо.

    • Елена говорит:

      lada, вы молодец, и судя по тому, что пишете муж вам не нужен, и страдаете вы очень конструктивно — ищете выход, это очень хорошо, значит по тихоньку восстанавливаетесь. Кто сказал, что поиски бывают лёгкими.

  2. Оксана говорит:

    При потребности женщины, чтобы был «рядом человек, который будет давать мне своё внимание, ласку, заботу, кто будет моей поддержкой и опорой в трудной жизненной ситуации» нужно понимать, что у мужчины должна быть обратная потребность все это делать для нее. Это скорее похоже на потребности, которые есть у родителей по отношению к своему ребенку. Но у родителей есть интерес, ведь дети растут, меняются, взрослеют. А какой интерес у взрослого мужчины быть «подушкой для слез» у человека, к которому он уже безразличен.

  3. Оксана говорит:

    Переформулировать цель нужно так — «хочу, чтобы со мной рядом было интересно, весело, легко, приятно, чтобы я всегда находила решения в трудных жизненных ситуациях».

  4. Екатерина говорит:

    вместо «мне нужен рядом человек, который будет давать мне своё внимание, ласку, заботу, кто будет моей поддержкой и опорой в трудной жизненной ситуации» хорошо бы » мне нужен человек, которого я буду любить и который будет любить меня, мы будем дарить друг другу ласку и заботу, будем друг другу поддержкой и опорой, а если будет тяжело — просто обнимемся, посидим вместе и разберемся, что не так»

  5. Виктор говорит:

    По моему, героиня не умеет отвечать за свои поступки. У нее нет желания брать ответственность за свою жизнь на себя. И желание вернуть мужа, это опять попытка свалить всю ответственность за свою жизнь на плечи других, и при этом ничего не предпринимать самой.

  6. Светлана говорит:

    Какие все «добрые»! Когда человеку плохо, конечно, надо сказать ему, что он сам во всем виноват, что поведение мужа — это зеркальное отношение вашего отношения к нему самому и т.п. так популярные сейчас психологические штучки. Надоело. Озабоченный Литвак, так грамотно все выворачивающий наизнанку, все стали такими «слишком умными что ли»… Когда у тебя все хорошо, давать советы очень здорово и говорить о том, что надо бы самому измениться сначала. Как можно измениться, когда ты в депрессии и подавлен? Когда все валится из рук? Бывает и так, что ты счастлив, что ты полноценен сам по себе, но любовь делает такие вещи в твоем мозгу, что ты волей-неволей перестаешь себя контролировать, и, когда, вдруг, неожиданно, по — подлому получаешь удар в спину от близкого человека, все становится с верх на голову. Я могу еще много чего написать, но это все такой бред, такие дебри. Только сам человек может по-настоящему оценить всю свою ситуацию, другие, как бы он ни рассказывал свою историю — будут знать все равно не все, что было когда-то между двумя близкими людьми.
    LADA! вы говорите, что не можете приобрести методику! В ближайшее время, я планировала купить данную книгу, которая вас заинтересовала! Я предлагаю собраться (скинуться на данную книгу) несколькими покупателями. Татьяна, я надеюсь, вы разрешите таким образом нам поступить? Кто заинтересован, предлагаю собраться всем вместе и организовать данную покупку. Цена для каждого значительно уменьшится, но в итоге все получат то, чего хотели. Я вижу такое решение данной проблемы для Ladы. Жду ответов. Спасибо.

  7. Светлана говорит:

    Lada, еще, я думаю, что после прочтения методики, и возвращения вами себя самой себе, возвращение вашего мужа в вашу семью, к вам может и не понадобиться… Но пока, жду ответов по моему предложению.

  8. Елена говорит:

    Татьяна Морозова, несколько дезориентирует. Всякие ситуции в жизни бывают. И далеко не всё случается по принципу «сама себя плохо вела». Вспомните брошеных, детей, горячие точки и много чего другого — в этом кто виноват, а люди ломаются сильно. И в таких случаях действительно очень нужна поддержка близкого человеке, мужа жены и др. И я Татьяне уже такой вопрос задавала. Человек не робот, и не может он 24 часа в сутки и 365 дней в году ходить и улыбаться, если он не идиот, конечно. И вряд ли стоит оправдывать мужа, способного предать. В бытовых ситуациях, как у Ladы, восстановиться и без дорогих методик можно — она не солдат видевший смерть и убивавший.
    Нашла в инете стих:
    «Бросивший однажды — будет брошен…
    Пусть не стразу, пусть гораздо позже…
    Не простивший будет не прощен…
    Обманувший будет сам обманут…
    Никуда деяния не канут….
    Бумерангом будущее бьет,
    Всё — твоё тебе же отдает!!!»

  9. lada говорит:

    Спасибо за поддержку! За последние месяцы это самые самые нужные слова, сказано и говорится мне много, но не то, от много го жить не хотелось. Так как сама понимаю, а сделать не знаю как. . За время болезни почти (2 года)я сама переосмыслила своё неправильное поведение. Поняла, что жила по подобию родителей, слушалась маму, иногда зарывалась. И самое главное, я не знала, не знала, что делать, как изменить ситуацию. Был такой тупик, на истерики умения хватало и всё. Мозг понимал, что это не правильно, а сама так делала , потом кушала, кушала себя. И ведь никому не скажешь. Вокруг только » возьми себя в руки», а муж говорил, что я неисправима.Хотелось сказать ему про свои чувства, про него единственного, но думала, что он мне не верит. Открою рот говорить ласковые слова, а не могу, боюсь, что осудит.На разговор не шёл, так как он всё делал правильно, а я нет. Лёжа в больнице я видела только тупик, что то читаю, слушаю , а в голове , ничего не получается,ничего не исправишь. Потом он ушёл. Я знала. что истериками ничего не исправишь.Но какой то бес сидел, и самое главное такой тупик. Просветление настало только когда заболела дочь. Тяжёлая депрессия, вот тогда я увидела свет. А потом горизонт, но после ваших комментариев вообще поняла, что надо жить. Но жить без него не вижу будущего, дочери он помогает, когда её надо завтраки оплатить.и всё.Я вышла на работу, причём буквально сегодня.Оплата небольшая, но спасибо за это. Благодарю всех за поддержку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.