Самооздоровление.руАвтор: Татьяна Морозова
Источник: Электронная газета «Школа своего Здоровья» — выпуск 226 (декабрь 2007 г.)
В одном из выпусков я предложила всем желающим прислать в рассылку алгоритм для выявления скрытой выгоды от нежелания и нехотения секса.
Хочу предупредить сразу, что правильный разбор алгоритма способен вытащить из подсознания такие вещи, о которых человек в трезвом уме и памяти даже не подозревает. А если и подозревает, то старается эти мысли запихнуть обратно в подсознание, так как в сознании они не умещаются. Мешают нормы и правила, принятые в обществе.
Поэтому всем особо нервным и впечатлительным, считающим что секс — это бранное слово, и им занимаются только мало интеллектуальные люди, а также людям, не достигшим 16 лет, этот выпуск читать не рекомендуется. И, лучше для сохранения своего спокойствия и веры во все «доброе и светлое», сразу удалить его из своей почты.
В общем, я всех предупредила. Подумайте хорошенько прежде чем приступить к чтению. Оно вам надо — ломать стереотипы? Итак, кто не спрятался, я не виновата. Поехали! 🙂
Алгоритмы на причины нежелания и нехотения секса прислали пока только женщины. Что впрочем, закономерно. 🙂 В этом вопросе, как это не парадоксально звучит, женщины не только более терпеливы, но и более открыты.
У мужчины терпения меньше — как бы он не хотел, но сымитировать оргазм ему гораздо труднее, поэтому поддерживать сексуальные отношения, где он этого оргазма не получает, в отличие от женщины, мужчина не станет.
А вот что касается открытости, то рассказать о своей проблеме мужчине намного труднее чем женщине — ведь с детства мальчикам прививают мысль, что мужчины не плачут и не жалуются, а стойко переносят все неприятности. А уж про неприятность в половой сфере вообще и заикаться не стоит — «какой ты мужик после этого?»
Поэтому пока оставим «мужские заморочки» в стороне и обратим внимание на «женские отмазки». По ходу писем я буду давать комментарии с подведением итогов после каждого письма. Возьмем для примера пока три женских «отмазки»:
- муж изменяет с другой,
- у меня маленький ребенок,
- я не получаю оргазма с мужчиной
Сегодня разберём первую:
Муж изменяет с другой
(письмо) 1.Сформулируй свою проблему одним предложением.
Я отказываю мужу в сексе.
2. Когда впервые возникла эта проблема, при каких жизненных обстоятельствах?
Через полгода после свадьбы, я поняла что муж продолжает свои отношения с бывшей подружкой. У нас обоих второй брак и мы живем вместе три года.
(Татьяна Морозова) По какой причине он с этой подружкой расстался или сделал вид, что расстался? Кто она? Что из себя представляет? Почему распались ваши предыдущие браки?
(письмо) 3. Какие чувства, эмоции, ощущения в теле ты испытываешь сейчас?
Обида, недоверие. Тело молчит, только остеохондроз напоминает о себе, но он мой пожизненный спутник.
(Татьяна Морозова) Обида на что? Что предпочел другую? Но судя по всему другую он предпочел только в каких-то определенных областях своей жизни и именно в тех, в которых вы ему отказали. Во всех остальных вы ему предпочтительнее любовницы, иначе бы он рядом с вами не жил.
Ну а что касается остеохондроза, то если не углубляться в метафизику, то его наличие свидетельствует о косности мышления и строгих моральных принципах, мешающих гибко подходить к решению любой сложной ситуации.
(письмо) 4. К чему эти чувства, эмоции, ощущения тебя вынуждают, а что, наоборот, мешают тебе делать?
Нет желания заниматься с ним сексом, потому что уверена, он обсуждает с ней не только мои кулинарные способности.
(Татьяна Морозова) Кто вам мешает поступать так же? Обсуждайте его любовницу, включая и ее кулинарные способности.
(письмо) 5. Чтобы ты делал сейчас, не будь у тебя этой помехи?
С удовольствием бы занималась с ним всем, потому что первые полгода и время до свадьбы были очень даже замечательные.
(Татьяна Морозова) Всем без исключения? А если он предложит секс втроем, то тоже с удовольствием им займетесь? Кстати, это сильный ход. Можно поберечь его напоследок, если все другое не будет действовать.
(письмо) 6. В чем заключается твоя скрытая выгода от того, что эта проблема у тебя есть?
Наверное я хочу показать ему какая я чистая, что я выше их грязных отношений и что мне не нужны его жалкие редкие «крохи радости».
(Татьяна Морозова) Ага, скрытая выгода — наказать оболтуса, позволившего себе, на ваш взгляд, лишнее. К сожалению, это не тот случай, когда это наказание подействует нужным образом. Скорей всего даже наоборот. Наказывая так мужа, окажете себе медвежью услугу. Вы ему вручаете очень мощное оружие для самооправдания: жена в сексе отказывает, а я без секса не могу, поэтому сам бог велел найти его на стороне.
(письмо) 7. Что страшного произойдет, если ты этой выгоды лишишься?
Придется смириться с жизнью в «треугольнике».
(Татьяна Морозова) Вот еще один подвох строгой морали. Не принимая открыто жизнь втроем, вы этой жизни исподволь способствуете. А что первая ситуация, когда вы делаете это открыто, что вторая, когда вы это делаете скрытно — абсолютно равны. Поэтому самое страшное уже случилось — вы живете втроем (как минимум).
(письмо) 8. Какой жизненный урок тебе не позволяет извлечь получаемая тобой выгода?
Стать уверенной в себе и независимой от мужа.
(Татьяна Морозова) Пока вы мужа наказываете, получая от этого сомнительное удовольствие, вы лишаете себя огромной радости секса с любимым мужчиной. Ради чего собственно? Ради принципов, которых сами же и нарушаете?
Уверенность и независимость — это все здорово, но на самом деле вы достаточно в себе уверены, чтобы определить степень мужниного наказания. К сожалению, вы не рассчитали, что ваш муж не ребенок, которым еще можно манипулировать, давая или не давая игрушку. Муж — взрослый человек, способный эту игрушку найти в другом месте.
(письмо) 9. Каковы мои цели минимум и максимум при усвоении этого урока? Что ты сделаешь для их воплощения уже сегодня?
Цель минимум — поддерживать в доме спокойную обстановку без ссор и скандалов(они были непродолжительное время).
(Татьяна Морозова) Ради чего сохранять спокойствие и выдержку? Ради того, чтобы выработать план действий по возвращению мужа в лоно семьи? (обратите внимание на это предложение, слово «лоно» тут не случайно и о правильной стратегии и тактике говорит гораздо больше всех моих предыдущих слов)
Если вы стараетесь ради этого, то целиком и полностью поддерживаю. Для принятия верных тактических решений голова должна быть холодной и свободной от эмоций.
(письмо) Цель: читаю литературу, анализирую свою жизнь, пока отпустила все идти своим чередом, максимум — хочу разобраться сама в себе, хочу ли я жить всегда с этим человеком. Ч. Решения проблемы пока не вижу.
(Татьяна Морозова) А вот цель максимум меня совсем не устраивает. Решить жить или не жить вместе — это минутное дело. Не знаете ответа, положитесь на волю судьбы — бросьте монету. Главное, не находиться в состоянии выбора слишком долго — больше одной минуты.
Кстати, спешу вас обрадовать, вы уже давно все решили — вы хотите остаться, иначе бы никогда не написали этого письма.
Ну, и крайне неосмотрительно бросать все на самотек, а уж тем более отношения. Если сад оставить без ухода, то в нем начнут расти сорняки и через год вы свой сад уже не узнаете. Так же и с людьми — хотите быть рядом с человеком — развивайте ваши отношения.
В своей цели максимум исходите из того, что вы уже решили жить с этим человеком и дальше. Цель максимум должно быть стратегической целью, определяющей качество ваших отношений.
Бороться нужно только за достойного мужчину. Если считаете своего мужа недостойным, то не оскорбляйте себя этим соседством и займитесь поиском достойного. Но это не ваш случай. У вас с мужем все в порядке, вам бы только со своим отношением к сексу разобраться.
Еще раз коротко пробежимся по основным пунктам:
- Отказывая в сексе мужу, вы развязываете ему руки (и не только руки) для секса на стороне и даете отличный повод для самооправдания: я мужчина и без секса жить не могу, ну а раз ты не хочешь, то пойду к той, что хочет. Сама виновата.
Героиня письма считает, что вся проблема заключается в том, что отказывая мужу в сексе, она его наказывает за измену. Считает ли ее муж это наказанием? Нет, он это считает своим ОПРАВДАНИЕМ для занятий сексом с другой женщиной! Ведь если бы жена ему давала эту возможность, то ему не пришлось бы искать способ удовлетворить свое желание на стороне.
То есть в качестве наказания отказ от секса использовать не просто неразумно, а по-настоящему глупо. Тем самым ты полностью развязываешь человеку руки, лишая себя главного козыря, на котором держится долгая и счастливая супружеская жизнь — разнообразный и интересный секс безо всяких ограничений.
Что такое семья по большому счету? Это сведенные воедино ДРУЖБА, СЕКС и ДЕТИ. Убери что-то одно и устойчивость семьи можно будет сравнить с табуреткой на двух ножках, ну а если уберешь два или все три компонента сразу, то семьей это совместное проживание людей назвать уже не получится.
- Мужчина ищет удовольствие на стороне по той причине, что не получает его дома. Если мужчина начал поиски, то следовательно ваша картина мира, где все виделось благополучным и «замечательным», не верна, и ее нужно пересматривать.
Копнем чуть глубже. От добра добра не ищут. И если человека все устраивает и он полностью ощущает себя удовлетворенным, то он никогда не пойдет искать удовольствия куда бы то ни было, создавая себе дополнительные проблемы.
То есть, если муж, спустя какое-то время после начала совместной жизни, пошел искать радость с бывшей подружкой, то пошел ее он искать не от хорошей жизни. И тут мы очень близко подошли к главной иллюзии нашей героини, что отношения до свадьбы и в первые шесть месяцев после нее были замечательными.
Как не хочется огорчать автора этого письма, но раз уж она прислала свой алгоритм для разбора мне, то придется это сделать. Отношения НЕ БЫЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ по той простой причине, что муж не получал от них чего-то очень важного. Важного настолько, что он предпочел поставить под угрозу свою дальнейшую семейную жизнь лишь бы только это важное дополучить. И тут мы задаем себе вопрос: что же такого важного не получил муж? Что ему не хватало? И как лишить конкурентов их конкурентных преимуществ?
- В любви, как и в бою, все средства хороши, начиная с (д)опроса свидетелей и разведки на местности, куда ходит муж за удовольствием. Чтобы победить врага его нужно знать в лицо, включая его сильные и слабые стороны. Для победы нужно перенять сильные и воздействовать на слабые.
Как это все разузнать? Самое простое — спросить у самого мужа что же такого дает ему любовница, чего не может дать жена. Но без наезда, лишь с желанием разобраться в своей ошибке и в том как не допустить ее впредь. Это отличный повод для начала конструктивного разговора по выходу из семейного кризиса, который можно закончить практическими занятиями.
Но помимо простого способа, есть сложные, требующие ума, изобретательности, смелости и толики авантюризма в характере. В нашем треугольнике остался незадействованным еще один человек — любовница. Если хотите, чтобы муж был с вами про конкурентку нужно узнать все: внешние данные, где одевается, какой парфюм предпочитает, какой косметикой пользуется, кто ее парикмахер, маникюрша, где работает, с кем живет и т.д. и т.п. пока не узнаете о ней все — все ее сильные и слабые стороны. Идеально будет вообще завести с ней дружбу и сделать вхожей в ваш дом. Как это делается уже прекрасно описал Андре Моруа в «Письмах незнакомке«, поэтому повторять это особого смысла нет. Читайте хорошую литературу и наслаждайтесь.
- О наших мыслях говорят не наши слова, а наши дела. Раз муж каждый день еще приходит домой, то его чувства к жене перевешивают его чувства к любовнице и этим нужно пользоваться на полную катушку, открыв доступ мужу ко всему, что только возможно: телу, душе, разуму, не забывая получать обратную связь и корректировать свое поведение.
Что дает уверенность говорить о том, что тут не все безнадежно? В первую очередь то, что муж продолжает жить вместе с автором этого письма. А это лучше любых слов о любви говорит об его истинном отношении к своей жене. Была бы лучше любовница, то он бы жил с ней. Значит, она до жены еще не дотягивает, что вселяет оптимизм в то, что время еще не упущено, хотя, конечно, оно работает сейчас против вас.
Поэтому, не теряя времени даром, отказывайтесь от своих пуританских взглядов на семью и брак и начинайте ковать свое счастье своими собственными руками (и не только).
Если мужчина стоит того, чтобы за него побороться, то это надо делать смело и решительно. Ваш мужчина этого стоит, не зря вы его выбрали несколько лет назад и не зря он до сих пор, не смотря на ваше дурацкое поведение, остается рядом с вами. Любите его? Так покажите ему свою любовь. Недостаток опыта легко компенсируется избытком энтузиазма.