Обида на мать

В своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже взрослую дочь. Что характерно, обе блогерши довольно скандальны, имеют обострённое чувство справедливости и чуть что готовы защищать людей, которых они считают несправедливо обиженными, «до последней капли крови».

Вообще детские обиды на мать, самого дорогого человека в жизни ребёнка, всегда оставляют кровоточащую рану в сердце, которая с годами может и не затянуться.

Если человек открыто высказал матери всё, что у него накипело, а мать вместо того, чтобы покаяться (как от неё ждали), восприняла эти высказывания «в штыки», то велика вероятность, что оставшись неудовлетворённым, человек в качестве мишени станет выбирать других людей, которые хоть в чём-то будут напоминать ему собственную мать и выливать свой гнев на них. Но, по сути, это всё тот же разговор со своей «жестокой мамашей», надевшей лишь другую личину. И такая раз за разом повторяющаяся ситуация может длиться всю оставшуюся жизнь человека.

Быть матерью непросто. Нужно контролировать свои слова, что говоришь детям. Так как у детей нет защиты от мамы и они воспринимают всё сказанное ей буквально. Никто не в состоянии ранить ребёнка больнее чем самый близкий ему человек — родная мама. Об этом нужно всегда помнить и по возможности стараться избегать оценочных высказываний о внешности ребёнка, его умственных, физических, творческих способностях. Когда-то давно сказанные неприятные оскорбительные слова матери могут как клеймо сопровождать человека всю его жизнь, то и дело давая о себе знать, как в истории обид этих двух блогерш.

Жить с этим очень трудно. Именно поэтому люди давно ищут средства, которые в той или иной степени могут облегчить эту сердечную боль. Одно из них — прощение. Да, с одной стороны простить такое преступление против своей личности невозможно, но, с другой, если воспринимать жизнь как школу, в которой нужно усвоить определённые уроки, то без этого прощения двигаться дальше станет невозможно. Так что прощение и отпускание всей этой ситуации становится жизненной необходимостью.

Отпустить ситуацию, не значит вручить «оливковую ветвь мира» своему обидчику и побрататься с ним навек. Простить и отпустить — значит, прожить ситуацию за другого человека, своего обидчика.

Человек всегда действует из лучших для себя побуждений и всегда найдёт чем себя оправдать. Вот и нужно понять какие именно побуждения двигали человеком, когда он травил своего ребёнка. Это трудно, больно, но возможно.

По большому счёту нужно выступить адвокатом своей мамы и попытаться скостить ей срок, который до этого был ей назначен, когда человек выступал в качестве одновременно жертвы и прокурора.

При этом со временем действительно появляется реальный шанс перерасти свою маму и начать воспринимать всю эту ситуацию отстранённо, как её воспринимает судья.

Для него все игроки на сцене посторонние. А слова, сказанные посторонним человеком, воспринимаются уже совсем иначе. Они не пробивают защитную оболочку человека, если только, конечно, он себя с ними не ассоциирует.

Поэтому другим, не менее важным этапом для человека с обидой на мать, является этап поднятия своей самооценки. Здесь подойдут любые способы: и признание заслуг и успехов человека другими людьми, и попадание в некую элитную прослойку, куда другим вход заказан, и приобретение для себя любимой дорогих эксклюзивных вещей, так как «ты этого достойна», и много чего ещё, что люди издавна используют для этой цели.

О том, что оба эти этапа успешно пройдены будет свидетельствовать резкое снижение конфликтов в жизни человека. Ему просто не с кем и нечего будет выяснять, так как больше не придётся ничего никому доказывать. Удивительное ощущение свободы и любви к себе и к тем, кто помог тебе в итоге испытать это блаженное состояние освобождения от ниток, за которые тебя раньше дёргали как марионетку.

Очень хочется, чтобы и у этих блогерш всё в итоге кончилось хорошо. Пока они только ещё на середине пути.

Запись опубликована в рубрике Блог автора, Воспитание детей, Психологические методики с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

27 комментариев: Обида на мать

  1. Алёна говорит:

    Спасибо)) за дельный совет

  2. Ирина говорит:

    Что делать, если обиды на маму не осознаны, не высказаны, а загнаны внутрь, обвиняю теперь себя сама во всем. Т.к. маму понимаю и обвинить не могу.

    • Tanya_Morozova говорит:

      В вопросе уже есть ответ. Если это всё ещё не сделано, то настало время с этим разобраться. И наименее травмирующий путь — завести дневник, где эти обиды сформулировать и разобрать: откуда и почему они возникли у вас и что послужило мотивом для мамы так себя вести. Полезно также отслеживать своё поведение по отношение к тем, кто от вас зависит, насколько та травмирующая ситуация определяет ваше поведение сейчас в аналогичных ситуациях и можно ли что-то изменить в них к лучшему, представив, что такой проблемы никогда не было в вашей жизни.

      Высказывать все свои обиды маме вслух совсем необязательно, так как другого человека всё равно не переделать, а чувство вины, которым маму можно при этом наградить, не лучший способ сохранить с ней хорошие отношения. Да к тому же может оказаться так, что у мамы отношение к тому, что было обидно для вас, было совсем иным. Она может об этом совсем не помнить или воспринимать как незначительный эпизод жизни, не стоящий того, чтобы о нём говорили через столько лет.

      • Анна говорит:

        Какая разница, что обидчик это не воспринимает серьезно, не пойму? Советуете поднять самоотцену и тут же обесцениваете личные чувчтва человека, как будто чьи-то еще важнее… Ну так начильник тоже побаловался 20 лет назад и забыл, а женщина мучается всю жизнь — теперь ей надо еще на него ориентироваться? какая чушь

  3. Валентина говорит:

    У меня ситуация похожая. Но все же хочу поделиться способом избавления от негативных воспоминаний: Утренние страницы
    Есть много самых разных факторов, которые мешают человеку раскрыть свой потенциал. В первую очередь это обыденность, то есть жизнь по программе, может, точнее сказать «на автомате». Работа – дом – отдых – работа – дом – работа… Один и тот же маршрут, одни и те же лица… Автоматизм и человек потихоньку перестаёт себя осознавать. Мысли вечно где-то витают, какие-то раздумья, кажущиеся интересными и полезными…
    Хочу предложить Вам две мощные техники, которые в кратчайшие сроки раскроют Ваш потенциал, а он, поверьте, весьма и весьма не мал. Если Вы проделаете их с толком, с чувством, расстановкой, то ощутите такие возможности! Более того, для Вас эти техники станут чем-то привычным и необходимым, как чистка зубов или утренний чай.
    Признаюсь, я и сам их использую, иначе с чего бы так стал уверенно чудеса обещать.
    Итак, эта метода называется «Утренние страницы».
    Впервые об этом упражнении я прочёл в книге Джулии Камерон «Путь художника». Прочёл, попробовал… Теперь каждое утро (скорее, почти каждое) я его выполняю. Описание упражнения я лучше процитирую по книге, сократив характерную для американцев восторженную лирику и оставив только суть.

    …Чтобы восстановить творческое начало, необходимо сначала его отыскать. Я предлагаю сделать это с помощью на первый взгляд совершенно бесполезного занятия, которое называю утренними страницами. Я сама так поступаю уже десять лет. Некоторые мои ученики, чей опыт не намного меньше моего, скорее перестали бы дышать, чем вести утренние страницы.
    Джинни, сценарист и продюсер, считает, что именно они вдохновили ее на последние сценарии и обеспечили стройность и четкость в работе над телепрограммами. «Я отношусь к ним теперь даже с некоторым суеверием, – говорит она. – Иногда приходится вставать в пять утра, чтобы успеть написать их перед тем, как идти на работу».
    Что же такое утренние страницы? В самом общем виде их можно определить как поток сознания, умещенный на трех листках рукописного текста: «Эх, вот и снова утро… Писать совершенно не о чем. Хорошо бы постирать занавески. А вчера я вытащила одежду из машинки? Ля-ля-ля…». Более приземлённо их можно назвать «канализацией для мозгов», ведь именно в этом и состоит их прямое назначение.
    Утренние страницы просто не могут оказаться неправильными или плохими. Это ежедневное бумагомарание спозаранку не должно иметь ничего общего с искусством. И даже с написанием грамотного текста. Я подчеркиваю это для непишущих людей, использующих мою книгу. Такая «писанина» просто средство, инструмент. Ничего большего от вас не требуется – лишь водите рукой по бумаге и записывайте все, что приходит в голову. И не бойтесь выдать что-нибудь чересчур глупое, жалкое, бессмысленное или чудное – все пойдет в дело.
    Утренние страницы вовсе не должны быть умными, хотя иногда это случается. Но, скорее всего, этого не произойдет, о чем никто никогда не узнает, кроме вас. Никому другому не позволено их читать, да и вам тоже не стоит, по крайней мере, первые два месяца. Просто настрочите три страницы и положите листки в конверт. Или переверните страницу в блокноте и не заглядывайте на предыдущие. Просто напишите три страницы… И еще три на следующее утро.
    Иногда утренние страницы содержат красочные описания, однако чаще всего они полны негатива, будто склеены из жалости к себе, повторений, напыщенности, ребячества, злобы или монотонной бессмыслицы, а то и откровенной глупости. Вот и замечательно!
    Вся эта чепуха, состоящая из злости и уныния, которую вы записываете по утрам, и есть то, что мешает вам творить. Переживания насчет работы, грязного белья, вмятины на машине, странного взгляда любимой – все это клубится где-то на уровне подсознания и портит настроение целый день. Выплесните все на бумагу.
    Утренние страницы – основной прием творческого возрождения.
    Утренние страницы не поддаются обсуждению. Никогда не пропускайте и не урезайте число утренних страниц. Ваше настроение не имеет значения.
    Три страницы того, что взбредет в голову, – вот и все, что от вас требуется. Если ничего не взбредает, записывайте: «Ничего не идет в голову». Taк и делайте, пока не заполните все три страницы. Делайте, что угодно, пока не заполните все три.

    И в чём же суть волшебства этого простого метода? В том, что Вы осознаёте себя, в том, что весь свой автоматизм, роботоподобность Вы выплёскиваете на бумагу и тем самым от них избавляетесь. В том, что Вы концентрируетесь на писании и на самом себе.
    Посмотрите – через какое-то время Вы превратитесь в фонтан мыслей, Ваше активное творческое начало будет разбужено.
    «…Я сегодня и вчера попробовал этот метод и остался очень доволен результатом. После этого упражнение легче сосредоточиться, меньше умственного шума в голове.
    Мне это упражнение помогает отвлечься от мыслей о некоторых неполадках личной жизни, и переключиться на работу…»
    А теперь второй метод, попроще. Я его называю
    «Спонтанная писанина»
    Предположим, Вы сели за учебник или составление годового отчёта. А работа никак не клеится…
    Выбираете простое слово из текста, с которым Вы общаетесь. Пусть это будет, к примеру, слово «квалификация». И ровно три минуты без перерыва пишете всякие предложения с этим словом.
    Только учтите, это не сочинение на тему «Что такое квалификация», а спонтанная писанина, без пауз и раздумий. Например:
    …Квалификация едет на трамвае. Восьмая квалификация упала с забора. Честная квалификация не позволила разбавить чай. Льняная квалификация унеслась в небо. Квалификация упала под скамейку. Квалификация забила гол на чемпионате. Раунд квалификации надавал по шее Холифильду. Квалификация мотора нашла применение в автодвижении…
    Главное – не останавливаться, главное – писать, писать, писать. И через какое-то время Вы замечаете, что уже ничего не мешает плодотворной работе.
    Например, пришли в офис. А вчера вечеринка удалась, да и «Зенит» чего-то отчебучил, и на столе беспорядок… И начинается мука под названием «Ну как взяться за дело».
    А простенькое упражнение, три минуты (хотя на первых порах может и все пять) – и Вы в отменной деловой форме.
    Непременное условие, которое я вывел из своей практики – только ручка и бумага! Шлёпание по клавишам такого эффекта не даёт.
    И именно поэтому у меня на столе лежит блокнот и ручка. Всегда.
    Пробуйте и пишите об успехах. А они будут непременно!
    Удачи всем и во всём!
    Эта методика мне много в чем помогла избавиться от обид и буквально возродиться из пепла. Пробуйте, обязательно поможет.

    • Елена говорит:

      Спасибо вам большое, за такой познавательный комментарий! Я всегда любила писать, но что это настолько действенное средство я не думала!
      ОТ ВСЕЙ ДУШИ ГОВОРЮ ВАМ- СПАСИБО!!!

  4. Тина говорит:

    Здравствуйте,прочитала все,и все равно не могу опустить эту ситуацию.Вся обида на маму внутри и не могу ее забыть!!!с раннего детства была не любима,отсылалась на лето к бабушки в итоге она меня и вырастила,с мамой не когда не ссорилась все пыталась что то доказать что достойна ее внимания,любви…но любовь была отдана моей сестренке!и как мне это все забыть?выучилась сама,в жизни пробивалась сама,она не интересовалась мной вообще,при разводе с отцом мне в лицо сказала что ей не дочь!сейчас общаемся но поверхностно,я даже думаю что она не понимает что чем то обидела меня!высказать все,как говорят-легче станет,не могу,это же целый клубок из прошлого!может я неправа?но больше считаю своей матерью бабушку которая заменила мне ее!

  5. Асия говорит:

    Дорогая Таня Морозова! Спасибо за хорошую статью! Прошу вас, помогите мне в следующей ситуации. У моего мужа родители развелись, когда ему было 3 года, с рождения он постоянно был с бабушкой, мать его просто «сплавила» ей. Сама она любит погулять и выпить. У нее тяжелый характер… мой любимый мало мне про нее рассказывает, но я знаю, что у него сильная обида на нее с детства. После женитьбы я стала замечать все больше и больше, что он предъявляет мне претензии в отношении тех качеств, которых у меня нет, но которые есть у нее — лень, эгоизм, жадность, изворотливость, хитрость… Скандал может он начать буквально из-за мелочи: в моем поведении, словах он видит её, и обвиняет меня в том, что я о нем не забочусь, что я им пренебрегаю (всё это он должен говорить не мне, а ей). Но самое обидное то, что он не видит и не понимает, что проецирует ее образ на меня! и мне очень больно и страшно в такие моменты. Но я ему не говорю о своих догадках, т.к. опасаюсь получить неадекватную реакцию — ведь сейчас он слеп в своих претензиях…
    Татьяна, прошу вас, посоветуйте, как быть!!!

    • Tanya_Morozova говорит:

      Асия, тут многое зависит от того, насколько вы готовы противодействовать тому, кто позволяет себе повышать на вас голос. Я бы не стала заменять собой психотерапевта, пытающегося разобраться в тяжёлом детстве мужа и его побудительных причинах неадекватного поведения по отношению к вам. Тут намного важнее другое — насколько для вас приемлемо такое с вами обращение.

      На самом деле никто не имеет право на вас кричать, в чем-то вас обвинять и считать, что вы ему чем-то должны. Когда внутри вас сформируется это понимание, такая ситуация, когда кто-то на вас «катит баллоны» неважно по какой причине, в вашей жизни станет нонсенсом. Никто, даже близкие родственники, включая мужа, не имеет права на вас срываться. Вот это и надо дать понять вашему мужу в первую очередь. А будет ли он разбираться в своих тараканах или нет, это дело десятое.

      В таких конфликтных ситуациях отрезвляющим может стать ваш ультиматум: «Дорогой, если ты еще раз на меня сорвешься, то нам придётся разъехаться (и внутренне надо быть готовой к этому шагу). Если у тебя есть конкретное предложение, то давай его обсудим, если же ты решил, что нашел виноватого во всех смертных грехах, то я тебя вынуждена разочаровать — я с тобой живу не из чувства долга и не из чувства вины, а по любви. Твои крики мою любовь постепенно убивают. Чем больше ты кричишь, тем меньше любви остаётся во мне. А если не будет любви, то какой смысл жить вместе? Если тебе дороги наши отношения, не вынуждай меня себя разлюбить.

  6. Mika говорит:

    Добрый день, у меня похожая ситуация я никак немогу простить мать, а обида только накапливаеться и давит на душу….я незнаю, но она постоянно на меня кричит ,даже иногда без повода просто так ….бывает обзывает последними словами . Последние время я чуствую себя лишней в семэ,как пятое колесо. У меня есть старший брат который имеет уже свою семю ,и младшаясестра ну а я получаеться средняя, (чуствую себя какойто тетью в доме)да я всё делаю по дому пытаюсь помагать как могу но по словам матери я ничего неделаю….скажите пожайлуста как мне быть?

  7. Алла говорит:

    Мне уже 57,у меня двое взрослых детей,но я не могу избавиться от обиды на мать.Она разошлась с мужем когда мне было 1,5 ехала в поезде там был больной ребенок,она давала ему играть моими игрушками по приезду к дедушке я заболела полиомиелитом и с тех пор хромаю.Но обида не на это,она как вампир ей хотелось моих страданий,била меня и сама говорила подружкам «я как начинаю ее бить,то и остановиться не могу»когда ей было мало моих слез от боли начитала меня унижать,пугать словами,обзывать — калека,проститутка и когда я начинала захлебываться слезами она получала удовольствие.Дальше издевательства стали изощреннее не записала дом.задание вытяни руки и стегает их ремнем,брала скакалку и хотела меня душить я закрывалась опять приказным тоном опусти руки я опускала и она затягивала у меня на шее скакалку.Орала я из за тебя за муж не вышла,кому я с колекой нужна была.Могла не разговаривать со мной месяцами,когда я выросла сделала все,чтоб жить отдельно.Не могу сказать,что все было ужасно и жалела меня если кто-то обижал и заступалась,но для себя жила по принципу я тебя породила…Даже по телефону доставала меня и выводила на эмоции бывало готовлюсь к разговору с ней сижу под телефоном и не могу себя заставить набрать номер потом звоню и начинаю мам привет,как дела,как ты себя чувствуешь и говорю,говорю только бы поставить галочку что я звонила,а то обидеться и будет трубки швырять.Когда я попыталась ей это все припомнить и высказать,она искренне удивилась и сказала,что я идиотка и она ни когда не могла такое говорить и делать.Я так хотела ей все это сказать и услышать в ответ доченька прости меня я бы разрыдалась и простила,но этого ни когда не будет.Сейчас я с ней не общаюсь уже год и не хочу больше я уже сама бабушка не могу жить в таком негативе,мне надоело замаливать перед ней грехи,кланяться,сносить все ее выходки.Ходила к священнику он мне сказал смириться и исполнять свой дочерний долг,но я не могу может это ужасный грех,но я ее не хочу видеть

    • Вика говорит:

      как мне вас жаль..от всего сердца..

    • Вика говорит:

      Скажите,как вы воспитали своих детей?не вымещали ли обиду на них?…у меня похожая ситуация.мне 25 лет.держу на маму глубокую обиду,с детства.Била она меня сильно и ремнем,и резиновым кнутом.причем физическая боль для меня нет так важна,как психологическая.мое мнение не существовало никогда,сразу затыкали рот..вечная эмоциональная давка.для меня это из роли «Люблю и ненавижу» воспитала она меня я считаю достаточно достойно.я ценю доброту в людях,искренность и сама таковой являюсь.умею любить и быть преданным другом.но она всегда подавляла мое Я.даже сейчас когда я будучи замужем,в положении она продолжает показывать эгоизм и свою значимость.горько от этого.стала ходить чаще в церковь.только она мне на время помогает.исповедуюсь да причащаюсь..вам советую чаще это делать,должно полегче на душе стать!у нее совсем нет личной жизни,а мне в жизни встретился замечательный человек в последствии мой супруг..за что богу благодарна.за его любовь,теплоту,а главное понимание и умение слушать меня..люблю ее очень,но обидно,не всегда могу справиться с этой обидой.когда сидим в большой компании она прилюдно может словом унизить меня,я чтобы не показаться слабой молчу,проглатываю.зачем при всех акцентировать внимание.она привыкла и пользуется этим.где-то год назад я стала высказывать свое мнение вслух,о чем раньше молчала.свои обиды,что не приятно,что она не уважает меня..на что она критично отреагировала..на этом фото у нас частые конфликты..устала…советы тут не уместны наверное,у каждого своя боль..но простить нужно,иначе так тяжело жить..

      • Алла говорит:

        Своих детей старалась воспитывать в любви всегда говорила им как я их люблю не била вообще.Всегда помнила,что я к ней испытывала в те минуты когда она меня била и не хотела,чтоб мои дети испытывали то же самое ко мне

      • наталья говорит:

        есть же такие люди………и зачем им надо было рожать????? мне моя «мать» с детства говорила что надо было оборт сделать, чем меня рожать, ненавижу её всем сердцем, не могу простить и врядли смогу…..

      • Анна говорит:

        Один в один как и у меня ситуация.тяжело очень.ком к горлу подкатывает.а мне уже 36лет двое своих деток муж хороший .а мама и обида постоянно рядом.

  8. Тиана говорит:

    Я обижена на мать из-за того, что она была всегда очень слабой и беззащитной. Отец пил, нас с братом наказывал. Особенно мне было обидно, когда меня наказывали из-за не совершенного, т.е. брат сделал что-то , а наказали нас обоих. Обида осталась и за изнасилование, которое мать решила скрыть от всех, боясь оговора и сплетен. Мне было очень больно, а она меня не поддержала. Сейчас спустя двадцать лет, у меня есть семья, но обида живет в сердце и время от времени дает о себе знать. Я до сих пор не уверенна, что меня поддерживают и поддержат хоть в чем-то. В отношениях с мужем есть проблемы, мать всегда отмалчивается и никогда не стает на сторону дочери. С младшей сестрой ситуация обстоит иначе, мама на ее стороне и часто это высказывает. Иногда, чувствую себя очень одиноко и никому не нужной, хотя у самой двое детей. Своих деток стараюсь воспитывать так, чтобы они не чувствовали себя брошенными, всегда провожу с ними время и стараюсь отдавать им все, что у меня есть в духовном и материальном плане. Надеюсь, когда-то избавлюсь от обиды на родную мать, а она станет более решительной.

  9. Диана говорит:

    Я пыталась самостоятельно справиться с обидой на мать.Сорвалась, спросила неужели ты ничего не помнишь?неужели трудно сказать прости.Боль от того ,что это как пустые слова никакой реакции. Видно было что она все помнит,но у нее язык прирос.Она спокойной заявила а может мы не будем с тобой общаться никогда.Рубит с плеча, легко отказыва ется от детей но к себе подробно го отношения не приемлет.Я ее презираю.кДействительно жестокие и злые слова оставляют следы.Диалога не получилось начались споры оскорбления.Вся та детская обида, то что было отпечатались в моей памяти.Сколько помню я была по залету и всю детскую жизнь мне это напоминалось.Что она должна была сделать аборт и т.д.Унижения и оскорбления . Она не защищала меня от отчима а даже наоборот принимала его сторону.Могла спокойно уехать на заработки оставить меня голодом и т.п.Это больно вспоминать.Кошмар, как хотелось быстрее вырасти и уехать подальше.А потом удивляются почему дети такие твари?Дети видят дети повторяют.Не желаю с ней общаться, и вообще как либо соприкасаться в жизни.Не желею что высказала ей что думаю что наболело.

  10. mila говорит:

    как же тяжело каждое утро просыпаться и заставлять себя недумать и не обижаться на маму….мне было 5 лет когда они развелись…в 8 мама меня сплавила папе…в 8 с половиной я собрала все учебники в портфель и рано утром сбежала к маме..с целью их помирить..наивная.в большом городе я только через 7 часов добралась до дома матери спрашивая людей как проехать ..и в этот же вечер наверное на нервной почве я очень плохо себя чувствовала..меня тошнило…рвало…а мама..не видевшая своего ребёнка много месяцев сказала- какая же ты тошнотворная….а потом я росла…была старшая сестра от первого мужа..мама никогда нам не давала дружить…всегда рассказывала что мой отец платит больше алиментов чем отец сестры…не давала нам дружить..а потом мы поехали на север…я жила с мамой в малюсенькой комнатке в бараке…кровати напротив..мне 11…12..13..лет…всё это время я наблюдаю личную жизнь мамы на расстоянии 2 метра…ночами..прошу потише..мама говорит- отвернись и спи…потом отставание в учёбе..мне было 12 лет когда я попыталась маминых ухажёров подсчитать…сестра на каникулы приехала..помогла мне…и потом этот список маме показала….она ж умная- 16 лет!!!хитрая…теперь я совсем врагом маминым стала…а потом в 15 лет мама меня оставила..уехала опять на север….а я в училище после 8 ми классов..хотя потенциал учиться был…потом в 15 лет аборт…приезжает мама и вместо поддержки — оскорбления…позор на весь двор..с её подачи…потом замужество в 17 лет..чтоб скорее от «мамы» уйти…муж невростеник и алкаш..избивания…беременность…настояния мамы на аборте..мне 17 лет…аборт..осложнения….после развода я остаюсь на улице..мама отдаёт квартиру сестре..идёт жить в их однокомнатную…выживаю как могу….мне 22…умирает старшая сестра…отравилась грибами..абсурд…остался малой4 года..и зять..мама на севере..хороню сестру..приезжает мама с опозданием со своим очередным сожителем…..и на поминках сокрушается о том что «её Коля пьёт»…у меня истерика…..живу…помогаю малого к школе подготовить…с зятем не сложилось..но он очень хотел…..в 27 сошлась с мужчиной..стали жить..бизнес открыли..мама в шоке…гадости пыталась делать..но мой мужчина старше меня на 22 года был..на всякие тёщины уловки он не вёлся..но спустя 7 лет он умер…от туберкулёза…всё это время моя мама жила недалеко от меня и поливала меня грязью…могла на улице пройти и не здороваться…потом я 5 лет выживала..тянула сама наш бизнес..выплачивала кредиты…а потом я нашла себе мужа в италии..теперь я замужем..удачно..но моя мама меня ненавидет..сначала она расчитывала перебраться жить в мою квартиру..потом когда я её сдала квартирантам она долго не говорила со мной по телефону..потом я сказала что не могу часто высылать ей деньги..и с тех пор я слышу в телефлне холод..ненависть..а последний раз мне мама сказала- а зачем ты мне звонишь…..а я и думаю -а зачем??

  11. Татьяна говорит:

    А что делать, если я понимаю, что маму НАДО простить, но вот только вопрос в другом…. КАК это сделать?????? Я очень хочу простить, забыть, отпустить все то, что мешает мне жить свободно, без этого бремени, я уже сама устала держать эту обиду…. но я не могу ничего сделать, сколько не пробовала…. Я говорю, что простила, но ведь это всего лишь слова, в душе-то я пока этого не чувствую… Я уже много интересовалась, изучала, училась для того, чтоб простить мать, но ничего не получается… Я злюсь на нее, не понимаю, даже уже сама став женщиной и матерью, как и почему она так поступала со своими детьми… Я не могу этого понять НИКАК… С ней я не могу поговорить об этом, потому что наши отношение натянутые. и когда я пытаюсь начать подобный разговор. через две минуты она уже орет на меня, оскорбляет, и все на этом заканчивается, ссорой… Она не считает себя в чем-то виноватой, не понимает наши обиды (еще моя сестра), считает, что она нас родила, и на это больше детям своим ничего не должна была… И из-за этой ситуации я мучаю своего сына!!! Я очень боюсь стать такой плохой мамой какой была она, что уже просто замучила сына своими требованиями и высокими планками, и т.д. Я не знаю, КАК мне вырваться от этого, освободиться….

  12. Нонна говорит:

    Здраствуйте, спастбо вам огромное, огромное, совет ваш просто суперский, просто надо работать над собой и все со временем придет, желаю вам успехов ))

  13. Сергей говорит:

    Здравствуйте все, кто написал здесь о себе.

    Как же актуальна тема обиды на маму! И самое обидное здесь то, что никто даже не собирается попытаться исправить то, что сделал нам, хоть как-то компенсировать нам нашу боль, пусть и спустя годы.
    И я сам все это понимаю, и вижу, что никто не заинтересован в моем исцелении от обиды, кроме одного единственного человека — меня. Даже для того, что бы кто-то нам помог, мы сами должны попросить кого-то о помощи, т.е. сами должны начать помогать себе. Я не вижу другого выхода из этой ситуации, вообще. Только давать себе поддержку самостоятельно, как хотите, но давайте ее себе!! А иначе, не дождетесь ни от кого. Да, иногда может повезти кому-то встретить такого хорошего человека, который даст нам поддержку, и этого хочется всегда, конечно. Но проблема в другом — зависимость от поддержки другого человека при отсутствии поддержки изнутри! Я долго маялся с этой проблемой и пришел в итоге к такому выводу.
    Если говорить по-простому, то простить любого человека, доставившего нам боль, можно только одним способом — понять, что он в этом не виноват.
    Да, именно так, сам этот человек никак не мог вести себя иначе, когда делал нам больно, у него просто не было выбора, так все происходит через человека, а не он что-то делает. Это понимание не отменяет вашей боли, но вы перестаете жестко обвинять человека, а значит и прощение становится ненужным.
    Понимаю, что с ходу это не понять, а тем более не сделать. Но попытаться для себя можно.
    И еще, мне помогла во многом книга Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». В ней очень хорошо описаны травмы из детства. А так же даны многие поддерживающие мысли и описана суть исцеления от травм. Не просто исцелиться по книге, но нужно с чего-то начать. Желаю всем искреннего успеха в этом непростом деле и, все же, радости в вашей жизни! И спасибо, что поделились здесь своей болью.

  14. Алла говорит:

    Я — нежданный ребёнок. Мама вышла замуж за отчима. В его семье я всегда была чужой и неуместной что ли. На лето меня постоянно отправляли к бабушке, а там была тетя, которая часто на мне вымещала своё недовольство. Почему обида на маму, да потому что она очень редко защищала мен от нападков отчима, сама будто меня стыдилась, я ей напоминала об ошибке молодости. Из-за этого всего никак не могу осознать свою нужность что ли. В школе часто писала в дневнике о том, что лучше бы меня не было, чем вот так отравлять жизнь маминой семье. Сейчас воспитываю маленькую дочь и понимаю, что мне было дано мало материнского тепла и любви. На этом фоне никак не могу отпустить дочь от себя. Как бы пытаюсь дать всю ту любовь, которой мне не хватило, своей дочке.
    Не знаю как отпустить ситуацию

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.