Самооздоровление.руВ своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже взрослую дочь. Что характерно, обе блогерши довольно скандальны, имеют обострённое чувство справедливости и чуть что готовы защищать людей, которых они считают несправедливо обиженными, «до последней капли крови».
Вообще детские обиды на мать, самого дорогого человека в жизни ребёнка, всегда оставляют кровоточащую рану в сердце, которая с годами может и не затянуться.
Если человек открыто высказал матери всё, что у него накипело, а мать вместо того, чтобы покаяться (как от неё ждали), восприняла эти высказывания «в штыки», то велика вероятность, что оставшись неудовлетворённым, человек в качестве мишени станет выбирать других людей, которые хоть в чём-то будут напоминать ему собственную мать и выливать свой гнев на них. Но, по сути, это всё тот же разговор со своей «жестокой мамашей», надевшей лишь другую личину. И такая раз за разом повторяющаяся ситуация может длиться всю оставшуюся жизнь человека.
Быть матерью непросто. Нужно контролировать свои слова, что говоришь детям. Так как у детей нет защиты от мамы и они воспринимают всё сказанное ей буквально. Никто не в состоянии ранить ребёнка больнее чем самый близкий ему человек — родная мама. Об этом нужно всегда помнить и по возможности стараться избегать оценочных высказываний о внешности ребёнка, его умственных, физических, творческих способностях. Когда-то давно сказанные неприятные оскорбительные слова матери могут как клеймо сопровождать человека всю его жизнь, то и дело давая о себе знать, как в истории обид этих двух блогерш.
Жить с этим очень трудно. Именно поэтому люди давно ищут средства, которые в той или иной степени могут облегчить эту сердечную боль. Одно из них — прощение. Да, с одной стороны простить такое преступление против своей личности невозможно, но, с другой, если воспринимать жизнь как школу, в которой нужно усвоить определённые уроки, то без этого прощения двигаться дальше станет невозможно. Так что прощение и отпускание всей этой ситуации становится жизненной необходимостью.
Отпустить ситуацию, не значит вручить «оливковую ветвь мира» своему обидчику и побрататься с ним навек. Простить и отпустить — значит, прожить ситуацию за другого человека, своего обидчика.
Человек всегда действует из лучших для себя побуждений и всегда найдёт чем себя оправдать. Вот и нужно понять какие именно побуждения двигали человеком, когда он травил своего ребёнка. Это трудно, больно, но возможно.
По большому счёту нужно выступить адвокатом своей мамы и попытаться скостить ей срок, который до этого был ей назначен, когда человек выступал в качестве одновременно жертвы и прокурора.
При этом со временем действительно появляется реальный шанс перерасти свою маму и начать воспринимать всю эту ситуацию отстранённо, как её воспринимает судья.
Для него все игроки на сцене посторонние. А слова, сказанные посторонним человеком, воспринимаются уже совсем иначе. Они не пробивают защитную оболочку человека, если только, конечно, он себя с ними не ассоциирует.
Поэтому другим, не менее важным этапом для человека с обидой на мать, является этап поднятия своей самооценки. Здесь подойдут любые способы: и признание заслуг и успехов человека другими людьми, и попадание в некую элитную прослойку, куда другим вход заказан, и приобретение для себя любимой дорогих эксклюзивных вещей, так как «ты этого достойна», и много чего ещё, что люди издавна используют для этой цели.
О том, что оба эти этапа успешно пройдены будет свидетельствовать резкое снижение конфликтов в жизни человека. Ему просто не с кем и нечего будет выяснять, так как больше не придётся ничего никому доказывать. Удивительное ощущение свободы и любви к себе и к тем, кто помог тебе в итоге испытать это блаженное состояние освобождения от ниток, за которые тебя раньше дёргали как марионетку.
Очень хочется, чтобы и у этих блогерш всё в итоге кончилось хорошо. Пока они только ещё на середине пути.
Спасибо)) за дельный совет
Что делать, если обиды на маму не осознаны, не высказаны, а загнаны внутрь, обвиняю теперь себя сама во всем. Т.к. маму понимаю и обвинить не могу.
В вопросе уже есть ответ. Если это всё ещё не сделано, то настало время с этим разобраться. И наименее травмирующий путь — завести дневник, где эти обиды сформулировать и разобрать: откуда и почему они возникли у вас и что послужило мотивом для мамы так себя вести. Полезно также отслеживать своё поведение по отношение к тем, кто от вас зависит, насколько та травмирующая ситуация определяет ваше поведение сейчас в аналогичных ситуациях и можно ли что-то изменить в них к лучшему, представив, что такой проблемы никогда не было в вашей жизни.
Высказывать все свои обиды маме вслух совсем необязательно, так как другого человека всё равно не переделать, а чувство вины, которым маму можно при этом наградить, не лучший способ сохранить с ней хорошие отношения. Да к тому же может оказаться так, что у мамы отношение к тому, что было обидно для вас, было совсем иным. Она может об этом совсем не помнить или воспринимать как незначительный эпизод жизни, не стоящий того, чтобы о нём говорили через столько лет.
Какая разница, что обидчик это не воспринимает серьезно, не пойму? Советуете поднять самоотцену и тут же обесцениваете личные чувчтва человека, как будто чьи-то еще важнее… Ну так начильник тоже побаловался 20 лет назад и забыл, а женщина мучается всю жизнь — теперь ей надо еще на него ориентироваться? какая чушь
У меня ситуация похожая. Но все же хочу поделиться способом избавления от негативных воспоминаний: Утренние страницы
Есть много самых разных факторов, которые мешают человеку раскрыть свой потенциал. В первую очередь это обыденность, то есть жизнь по программе, может, точнее сказать «на автомате». Работа – дом – отдых – работа – дом – работа… Один и тот же маршрут, одни и те же лица… Автоматизм и человек потихоньку перестаёт себя осознавать. Мысли вечно где-то витают, какие-то раздумья, кажущиеся интересными и полезными…
Хочу предложить Вам две мощные техники, которые в кратчайшие сроки раскроют Ваш потенциал, а он, поверьте, весьма и весьма не мал. Если Вы проделаете их с толком, с чувством, расстановкой, то ощутите такие возможности! Более того, для Вас эти техники станут чем-то привычным и необходимым, как чистка зубов или утренний чай.
Признаюсь, я и сам их использую, иначе с чего бы так стал уверенно чудеса обещать.
Итак, эта метода называется «Утренние страницы».
Впервые об этом упражнении я прочёл в книге Джулии Камерон «Путь художника». Прочёл, попробовал… Теперь каждое утро (скорее, почти каждое) я его выполняю. Описание упражнения я лучше процитирую по книге, сократив характерную для американцев восторженную лирику и оставив только суть.
…Чтобы восстановить творческое начало, необходимо сначала его отыскать. Я предлагаю сделать это с помощью на первый взгляд совершенно бесполезного занятия, которое называю утренними страницами. Я сама так поступаю уже десять лет. Некоторые мои ученики, чей опыт не намного меньше моего, скорее перестали бы дышать, чем вести утренние страницы.
Джинни, сценарист и продюсер, считает, что именно они вдохновили ее на последние сценарии и обеспечили стройность и четкость в работе над телепрограммами. «Я отношусь к ним теперь даже с некоторым суеверием, – говорит она. – Иногда приходится вставать в пять утра, чтобы успеть написать их перед тем, как идти на работу».
Что же такое утренние страницы? В самом общем виде их можно определить как поток сознания, умещенный на трех листках рукописного текста: «Эх, вот и снова утро… Писать совершенно не о чем. Хорошо бы постирать занавески. А вчера я вытащила одежду из машинки? Ля-ля-ля…». Более приземлённо их можно назвать «канализацией для мозгов», ведь именно в этом и состоит их прямое назначение.
Утренние страницы просто не могут оказаться неправильными или плохими. Это ежедневное бумагомарание спозаранку не должно иметь ничего общего с искусством. И даже с написанием грамотного текста. Я подчеркиваю это для непишущих людей, использующих мою книгу. Такая «писанина» просто средство, инструмент. Ничего большего от вас не требуется – лишь водите рукой по бумаге и записывайте все, что приходит в голову. И не бойтесь выдать что-нибудь чересчур глупое, жалкое, бессмысленное или чудное – все пойдет в дело.
Утренние страницы вовсе не должны быть умными, хотя иногда это случается. Но, скорее всего, этого не произойдет, о чем никто никогда не узнает, кроме вас. Никому другому не позволено их читать, да и вам тоже не стоит, по крайней мере, первые два месяца. Просто настрочите три страницы и положите листки в конверт. Или переверните страницу в блокноте и не заглядывайте на предыдущие. Просто напишите три страницы… И еще три на следующее утро.
Иногда утренние страницы содержат красочные описания, однако чаще всего они полны негатива, будто склеены из жалости к себе, повторений, напыщенности, ребячества, злобы или монотонной бессмыслицы, а то и откровенной глупости. Вот и замечательно!
Вся эта чепуха, состоящая из злости и уныния, которую вы записываете по утрам, и есть то, что мешает вам творить. Переживания насчет работы, грязного белья, вмятины на машине, странного взгляда любимой – все это клубится где-то на уровне подсознания и портит настроение целый день. Выплесните все на бумагу.
Утренние страницы – основной прием творческого возрождения.
Утренние страницы не поддаются обсуждению. Никогда не пропускайте и не урезайте число утренних страниц. Ваше настроение не имеет значения.
Три страницы того, что взбредет в голову, – вот и все, что от вас требуется. Если ничего не взбредает, записывайте: «Ничего не идет в голову». Taк и делайте, пока не заполните все три страницы. Делайте, что угодно, пока не заполните все три.
И в чём же суть волшебства этого простого метода? В том, что Вы осознаёте себя, в том, что весь свой автоматизм, роботоподобность Вы выплёскиваете на бумагу и тем самым от них избавляетесь. В том, что Вы концентрируетесь на писании и на самом себе.
Посмотрите – через какое-то время Вы превратитесь в фонтан мыслей, Ваше активное творческое начало будет разбужено.
«…Я сегодня и вчера попробовал этот метод и остался очень доволен результатом. После этого упражнение легче сосредоточиться, меньше умственного шума в голове.
Мне это упражнение помогает отвлечься от мыслей о некоторых неполадках личной жизни, и переключиться на работу…»
А теперь второй метод, попроще. Я его называю
«Спонтанная писанина»
Предположим, Вы сели за учебник или составление годового отчёта. А работа никак не клеится…
Выбираете простое слово из текста, с которым Вы общаетесь. Пусть это будет, к примеру, слово «квалификация». И ровно три минуты без перерыва пишете всякие предложения с этим словом.
Только учтите, это не сочинение на тему «Что такое квалификация», а спонтанная писанина, без пауз и раздумий. Например:
…Квалификация едет на трамвае. Восьмая квалификация упала с забора. Честная квалификация не позволила разбавить чай. Льняная квалификация унеслась в небо. Квалификация упала под скамейку. Квалификация забила гол на чемпионате. Раунд квалификации надавал по шее Холифильду. Квалификация мотора нашла применение в автодвижении…
Главное – не останавливаться, главное – писать, писать, писать. И через какое-то время Вы замечаете, что уже ничего не мешает плодотворной работе.
Например, пришли в офис. А вчера вечеринка удалась, да и «Зенит» чего-то отчебучил, и на столе беспорядок… И начинается мука под названием «Ну как взяться за дело».
А простенькое упражнение, три минуты (хотя на первых порах может и все пять) – и Вы в отменной деловой форме.
Непременное условие, которое я вывел из своей практики – только ручка и бумага! Шлёпание по клавишам такого эффекта не даёт.
И именно поэтому у меня на столе лежит блокнот и ручка. Всегда.
Пробуйте и пишите об успехах. А они будут непременно!
Удачи всем и во всём!
Эта методика мне много в чем помогла избавиться от обид и буквально возродиться из пепла. Пробуйте, обязательно поможет.
Бред.Глупость полнейшая.Еще тратить на это свое утренее драгоценное время — двойная и тройная глупость!Лучше бы дали людям дельный совет,а не эту чушь.Лишь бы что-нибудь написатьи
Спасибо вам большое, за такой познавательный комментарий! Я всегда любила писать, но что это настолько действенное средство я не думала!
ОТ ВСЕЙ ДУШИ ГОВОРЮ ВАМ- СПАСИБО!!!
Здравствуйте,прочитала все,и все равно не могу опустить эту ситуацию.Вся обида на маму внутри и не могу ее забыть!!!с раннего детства была не любима,отсылалась на лето к бабушки в итоге она меня и вырастила,с мамой не когда не ссорилась все пыталась что то доказать что достойна ее внимания,любви…но любовь была отдана моей сестренке!и как мне это все забыть?выучилась сама,в жизни пробивалась сама,она не интересовалась мной вообще,при разводе с отцом мне в лицо сказала что ей не дочь!сейчас общаемся но поверхностно,я даже думаю что она не понимает что чем то обидела меня!высказать все,как говорят-легче станет,не могу,это же целый клубок из прошлого!может я неправа?но больше считаю своей матерью бабушку которая заменила мне ее!
Я могу посоветовать вам повысить свою самооценку. Сходить на массаж, заняться своей внешностью,записаться на плавание или что-нибудь подобное. Отвлекайте себя от негативных мыслей
сначала сами переживите это, а потом давайте эти глупые советы
Вам очень больно. Я понимаю. Мне также.
Дорогая Таня Морозова! Спасибо за хорошую статью! Прошу вас, помогите мне в следующей ситуации. У моего мужа родители развелись, когда ему было 3 года, с рождения он постоянно был с бабушкой, мать его просто «сплавила» ей. Сама она любит погулять и выпить. У нее тяжелый характер… мой любимый мало мне про нее рассказывает, но я знаю, что у него сильная обида на нее с детства. После женитьбы я стала замечать все больше и больше, что он предъявляет мне претензии в отношении тех качеств, которых у меня нет, но которые есть у нее — лень, эгоизм, жадность, изворотливость, хитрость… Скандал может он начать буквально из-за мелочи: в моем поведении, словах он видит её, и обвиняет меня в том, что я о нем не забочусь, что я им пренебрегаю (всё это он должен говорить не мне, а ей). Но самое обидное то, что он не видит и не понимает, что проецирует ее образ на меня! и мне очень больно и страшно в такие моменты. Но я ему не говорю о своих догадках, т.к. опасаюсь получить неадекватную реакцию — ведь сейчас он слеп в своих претензиях…
Татьяна, прошу вас, посоветуйте, как быть!!!
Асия, тут многое зависит от того, насколько вы готовы противодействовать тому, кто позволяет себе повышать на вас голос. Я бы не стала заменять собой психотерапевта, пытающегося разобраться в тяжёлом детстве мужа и его побудительных причинах неадекватного поведения по отношению к вам. Тут намного важнее другое — насколько для вас приемлемо такое с вами обращение.
На самом деле никто не имеет право на вас кричать, в чем-то вас обвинять и считать, что вы ему чем-то должны. Когда внутри вас сформируется это понимание, такая ситуация, когда кто-то на вас «катит баллоны» неважно по какой причине, в вашей жизни станет нонсенсом. Никто, даже близкие родственники, включая мужа, не имеет права на вас срываться. Вот это и надо дать понять вашему мужу в первую очередь. А будет ли он разбираться в своих тараканах или нет, это дело десятое.
В таких конфликтных ситуациях отрезвляющим может стать ваш ультиматум: «Дорогой, если ты еще раз на меня сорвешься, то нам придётся разъехаться (и внутренне надо быть готовой к этому шагу). Если у тебя есть конкретное предложение, то давай его обсудим, если же ты решил, что нашел виноватого во всех смертных грехах, то я тебя вынуждена разочаровать — я с тобой живу не из чувства долга и не из чувства вины, а по любви. Твои крики мою любовь постепенно убивают. Чем больше ты кричишь, тем меньше любви остаётся во мне. А если не будет любви, то какой смысл жить вместе? Если тебе дороги наши отношения, не вынуждай меня себя разлюбить.
Добрый день, у меня похожая ситуация я никак немогу простить мать, а обида только накапливаеться и давит на душу….я незнаю, но она постоянно на меня кричит ,даже иногда без повода просто так ….бывает обзывает последними словами . Последние время я чуствую себя лишней в семэ,как пятое колесо. У меня есть старший брат который имеет уже свою семю ,и младшаясестра ну а я получаеться средняя, (чуствую себя какойто тетью в доме)да я всё делаю по дому пытаюсь помагать как могу но по словам матери я ничего неделаю….скажите пожайлуста как мне быть?
Здравствуйте! Обратите внимание на рассылки, которые мы ведем. http://vozmojnovse.ru/3_authors_samoozd.shtml Там есть два автора — Елена Манакова и Афина Сафонова, которые прорабатывают тему обид. Подпишитесь. Возможно, это то, что вам нужно.
Мне уже 57,у меня двое взрослых детей,но я не могу избавиться от обиды на мать.Она разошлась с мужем когда мне было 1,5 ехала в поезде там был больной ребенок,она давала ему играть моими игрушками по приезду к дедушке я заболела полиомиелитом и с тех пор хромаю.Но обида не на это,она как вампир ей хотелось моих страданий,била меня и сама говорила подружкам «я как начинаю ее бить,то и остановиться не могу»когда ей было мало моих слез от боли начитала меня унижать,пугать словами,обзывать — калека,проститутка и когда я начинала захлебываться слезами она получала удовольствие.Дальше издевательства стали изощреннее не записала дом.задание вытяни руки и стегает их ремнем,брала скакалку и хотела меня душить я закрывалась опять приказным тоном опусти руки я опускала и она затягивала у меня на шее скакалку.Орала я из за тебя за муж не вышла,кому я с колекой нужна была.Могла не разговаривать со мной месяцами,когда я выросла сделала все,чтоб жить отдельно.Не могу сказать,что все было ужасно и жалела меня если кто-то обижал и заступалась,но для себя жила по принципу я тебя породила…Даже по телефону доставала меня и выводила на эмоции бывало готовлюсь к разговору с ней сижу под телефоном и не могу себя заставить набрать номер потом звоню и начинаю мам привет,как дела,как ты себя чувствуешь и говорю,говорю только бы поставить галочку что я звонила,а то обидеться и будет трубки швырять.Когда я попыталась ей это все припомнить и высказать,она искренне удивилась и сказала,что я идиотка и она ни когда не могла такое говорить и делать.Я так хотела ей все это сказать и услышать в ответ доченька прости меня я бы разрыдалась и простила,но этого ни когда не будет.Сейчас я с ней не общаюсь уже год и не хочу больше я уже сама бабушка не могу жить в таком негативе,мне надоело замаливать перед ней грехи,кланяться,сносить все ее выходки.Ходила к священнику он мне сказал смириться и исполнять свой дочерний долг,но я не могу может это ужасный грех,но я ее не хочу видеть
как мне вас жаль..от всего сердца..
Скажите,как вы воспитали своих детей?не вымещали ли обиду на них?…у меня похожая ситуация.мне 25 лет.держу на маму глубокую обиду,с детства.Била она меня сильно и ремнем,и резиновым кнутом.причем физическая боль для меня нет так важна,как психологическая.мое мнение не существовало никогда,сразу затыкали рот..вечная эмоциональная давка.для меня это из роли «Люблю и ненавижу» воспитала она меня я считаю достаточно достойно.я ценю доброту в людях,искренность и сама таковой являюсь.умею любить и быть преданным другом.но она всегда подавляла мое Я.даже сейчас когда я будучи замужем,в положении она продолжает показывать эгоизм и свою значимость.горько от этого.стала ходить чаще в церковь.только она мне на время помогает.исповедуюсь да причащаюсь..вам советую чаще это делать,должно полегче на душе стать!у нее совсем нет личной жизни,а мне в жизни встретился замечательный человек в последствии мой супруг..за что богу благодарна.за его любовь,теплоту,а главное понимание и умение слушать меня..люблю ее очень,но обидно,не всегда могу справиться с этой обидой.когда сидим в большой компании она прилюдно может словом унизить меня,я чтобы не показаться слабой молчу,проглатываю.зачем при всех акцентировать внимание.она привыкла и пользуется этим.где-то год назад я стала высказывать свое мнение вслух,о чем раньше молчала.свои обиды,что не приятно,что она не уважает меня..на что она критично отреагировала..на этом фото у нас частые конфликты..устала…советы тут не уместны наверное,у каждого своя боль..но простить нужно,иначе так тяжело жить..
Своих детей старалась воспитывать в любви всегда говорила им как я их люблю не била вообще.Всегда помнила,что я к ней испытывала в те минуты когда она меня била и не хотела,чтоб мои дети испытывали то же самое ко мне
есть же такие люди………и зачем им надо было рожать????? мне моя «мать» с детства говорила что надо было оборт сделать, чем меня рожать, ненавижу её всем сердцем, не могу простить и врядли смогу…..
Один в один как и у меня ситуация.тяжело очень.ком к горлу подкатывает.а мне уже 36лет двое своих деток муж хороший .а мама и обида постоянно рядом.
Я обижена на мать из-за того, что она была всегда очень слабой и беззащитной. Отец пил, нас с братом наказывал. Особенно мне было обидно, когда меня наказывали из-за не совершенного, т.е. брат сделал что-то , а наказали нас обоих. Обида осталась и за изнасилование, которое мать решила скрыть от всех, боясь оговора и сплетен. Мне было очень больно, а она меня не поддержала. Сейчас спустя двадцать лет, у меня есть семья, но обида живет в сердце и время от времени дает о себе знать. Я до сих пор не уверенна, что меня поддерживают и поддержат хоть в чем-то. В отношениях с мужем есть проблемы, мать всегда отмалчивается и никогда не стает на сторону дочери. С младшей сестрой ситуация обстоит иначе, мама на ее стороне и часто это высказывает. Иногда, чувствую себя очень одиноко и никому не нужной, хотя у самой двое детей. Своих деток стараюсь воспитывать так, чтобы они не чувствовали себя брошенными, всегда провожу с ними время и стараюсь отдавать им все, что у меня есть в духовном и материальном плане. Надеюсь, когда-то избавлюсь от обиды на родную мать, а она станет более решительной.
Я пыталась самостоятельно справиться с обидой на мать.Сорвалась, спросила неужели ты ничего не помнишь?неужели трудно сказать прости.Боль от того ,что это как пустые слова никакой реакции. Видно было что она все помнит,но у нее язык прирос.Она спокойной заявила а может мы не будем с тобой общаться никогда.Рубит с плеча, легко отказыва ется от детей но к себе подробно го отношения не приемлет.Я ее презираю.кДействительно жестокие и злые слова оставляют следы.Диалога не получилось начались споры оскорбления.Вся та детская обида, то что было отпечатались в моей памяти.Сколько помню я была по залету и всю детскую жизнь мне это напоминалось.Что она должна была сделать аборт и т.д.Унижения и оскорбления . Она не защищала меня от отчима а даже наоборот принимала его сторону.Могла спокойно уехать на заработки оставить меня голодом и т.п.Это больно вспоминать.Кошмар, как хотелось быстрее вырасти и уехать подальше.А потом удивляются почему дети такие твари?Дети видят дети повторяют.Не желаю с ней общаться, и вообще как либо соприкасаться в жизни.Не желею что высказала ей что думаю что наболело.
как же тяжело каждое утро просыпаться и заставлять себя недумать и не обижаться на маму….мне было 5 лет когда они развелись…в 8 мама меня сплавила папе…в 8 с половиной я собрала все учебники в портфель и рано утром сбежала к маме..с целью их помирить..наивная.в большом городе я только через 7 часов добралась до дома матери спрашивая людей как проехать ..и в этот же вечер наверное на нервной почве я очень плохо себя чувствовала..меня тошнило…рвало…а мама..не видевшая своего ребёнка много месяцев сказала- какая же ты тошнотворная….а потом я росла…была старшая сестра от первого мужа..мама никогда нам не давала дружить…всегда рассказывала что мой отец платит больше алиментов чем отец сестры…не давала нам дружить..а потом мы поехали на север…я жила с мамой в малюсенькой комнатке в бараке…кровати напротив..мне 11…12..13..лет…всё это время я наблюдаю личную жизнь мамы на расстоянии 2 метра…ночами..прошу потише..мама говорит- отвернись и спи…потом отставание в учёбе..мне было 12 лет когда я попыталась маминых ухажёров подсчитать…сестра на каникулы приехала..помогла мне…и потом этот список маме показала….она ж умная- 16 лет!!!хитрая…теперь я совсем врагом маминым стала…а потом в 15 лет мама меня оставила..уехала опять на север….а я в училище после 8 ми классов..хотя потенциал учиться был…потом в 15 лет аборт…приезжает мама и вместо поддержки — оскорбления…позор на весь двор..с её подачи…потом замужество в 17 лет..чтоб скорее от «мамы» уйти…муж невростеник и алкаш..избивания…беременность…настояния мамы на аборте..мне 17 лет…аборт..осложнения….после развода я остаюсь на улице..мама отдаёт квартиру сестре..идёт жить в их однокомнатную…выживаю как могу….мне 22…умирает старшая сестра…отравилась грибами..абсурд…остался малой4 года..и зять..мама на севере..хороню сестру..приезжает мама с опозданием со своим очередным сожителем…..и на поминках сокрушается о том что «её Коля пьёт»…у меня истерика…..живу…помогаю малого к школе подготовить…с зятем не сложилось..но он очень хотел…..в 27 сошлась с мужчиной..стали жить..бизнес открыли..мама в шоке…гадости пыталась делать..но мой мужчина старше меня на 22 года был..на всякие тёщины уловки он не вёлся..но спустя 7 лет он умер…от туберкулёза…всё это время моя мама жила недалеко от меня и поливала меня грязью…могла на улице пройти и не здороваться…потом я 5 лет выживала..тянула сама наш бизнес..выплачивала кредиты…а потом я нашла себе мужа в италии..теперь я замужем..удачно..но моя мама меня ненавидет..сначала она расчитывала перебраться жить в мою квартиру..потом когда я её сдала квартирантам она долго не говорила со мной по телефону..потом я сказала что не могу часто высылать ей деньги..и с тех пор я слышу в телефлне холод..ненависть..а последний раз мне мама сказала- а зачем ты мне звонишь…..а я и думаю -а зачем??
Да,ситуация у вас похуже,ноя уже усталаот боли,у меня всё вызжено.хоть и не сравнить вашу жизнь с смамой и мою,но ком от горла не отходит последние лет 5.я просто плачу и всё
А что делать, если я понимаю, что маму НАДО простить, но вот только вопрос в другом…. КАК это сделать?????? Я очень хочу простить, забыть, отпустить все то, что мешает мне жить свободно, без этого бремени, я уже сама устала держать эту обиду…. но я не могу ничего сделать, сколько не пробовала…. Я говорю, что простила, но ведь это всего лишь слова, в душе-то я пока этого не чувствую… Я уже много интересовалась, изучала, училась для того, чтоб простить мать, но ничего не получается… Я злюсь на нее, не понимаю, даже уже сама став женщиной и матерью, как и почему она так поступала со своими детьми… Я не могу этого понять НИКАК… С ней я не могу поговорить об этом, потому что наши отношение натянутые. и когда я пытаюсь начать подобный разговор. через две минуты она уже орет на меня, оскорбляет, и все на этом заканчивается, ссорой… Она не считает себя в чем-то виноватой, не понимает наши обиды (еще моя сестра), считает, что она нас родила, и на это больше детям своим ничего не должна была… И из-за этой ситуации я мучаю своего сына!!! Я очень боюсь стать такой плохой мамой какой была она, что уже просто замучила сына своими требованиями и высокими планками, и т.д. Я не знаю, КАК мне вырваться от этого, освободиться….
Здраствуйте, спастбо вам огромное, огромное, совет ваш просто суперский, просто надо работать над собой и все со временем придет, желаю вам успехов ))
Здравствуйте все, кто написал здесь о себе.
Как же актуальна тема обиды на маму! И самое обидное здесь то, что никто даже не собирается попытаться исправить то, что сделал нам, хоть как-то компенсировать нам нашу боль, пусть и спустя годы.
И я сам все это понимаю, и вижу, что никто не заинтересован в моем исцелении от обиды, кроме одного единственного человека — меня. Даже для того, что бы кто-то нам помог, мы сами должны попросить кого-то о помощи, т.е. сами должны начать помогать себе. Я не вижу другого выхода из этой ситуации, вообще. Только давать себе поддержку самостоятельно, как хотите, но давайте ее себе!! А иначе, не дождетесь ни от кого. Да, иногда может повезти кому-то встретить такого хорошего человека, который даст нам поддержку, и этого хочется всегда, конечно. Но проблема в другом — зависимость от поддержки другого человека при отсутствии поддержки изнутри! Я долго маялся с этой проблемой и пришел в итоге к такому выводу.
Если говорить по-простому, то простить любого человека, доставившего нам боль, можно только одним способом — понять, что он в этом не виноват.
Да, именно так, сам этот человек никак не мог вести себя иначе, когда делал нам больно, у него просто не было выбора, так все происходит через человека, а не он что-то делает. Это понимание не отменяет вашей боли, но вы перестаете жестко обвинять человека, а значит и прощение становится ненужным.
Понимаю, что с ходу это не понять, а тем более не сделать. Но попытаться для себя можно.
И еще, мне помогла во многом книга Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». В ней очень хорошо описаны травмы из детства. А так же даны многие поддерживающие мысли и описана суть исцеления от травм. Не просто исцелиться по книге, но нужно с чего-то начать. Желаю всем искреннего успеха в этом непростом деле и, все же, радости в вашей жизни! И спасибо, что поделились здесь своей болью.
Верно Вы пишете… Я себе говорю: В том, что моя мать меня не любила и не любит, её вины нет, так как человек невластен над своими чувствами. Она не любила моего отца и раздражение против него переносила на меня, очень на отца похожую. Нам, русским, невозможно разрешить этот конфликт ещё и потому, что воспитаны мы в православной культуре, где уважение к родителям, смирение и терпение суть основы нравственности. Но если мать особого уважения не заслуживает… В западном обществе люди гораздо легче разрывают отношения с родителями и с детьми, если нет никакого понимания. Наша участь — терпеть обиду и научиться с ней жить, как другие научаются жить с горем…Ну и по возможности меньше с матерью общаться… Не любить своего ребёнка — это тоже тяжёлая ноша, тоже наказание божье…
Я — нежданный ребёнок. Мама вышла замуж за отчима. В его семье я всегда была чужой и неуместной что ли. На лето меня постоянно отправляли к бабушке, а там была тетя, которая часто на мне вымещала своё недовольство. Почему обида на маму, да потому что она очень редко защищала мен от нападков отчима, сама будто меня стыдилась, я ей напоминала об ошибке молодости. Из-за этого всего никак не могу осознать свою нужность что ли. В школе часто писала в дневнике о том, что лучше бы меня не было, чем вот так отравлять жизнь маминой семье. Сейчас воспитываю маленькую дочь и понимаю, что мне было дано мало материнского тепла и любви. На этом фоне никак не могу отпустить дочь от себя. Как бы пытаюсь дать всю ту любовь, которой мне не хватило, своей дочке.
Не знаю как отпустить ситуацию
Выход один. Стать красивыми, счастливыми и строить планы на будущее. И пусть там случится столько хорошего, что вспоминать обиды станет вообще не интересно, да и некогда. Я стараюсь жить так… Всех понимаю, почувствую. Жизнь больше детства… Гораздо больше.
И ещё… работая с такими темами, стараюсь показать обиженным людям, почему так произошло с их родителями. Откуда нелюбовь, злость, инцест, насилие… Не смотря на кажущуюся простоту подхода, это работает! И наступает покой в душе. «Когда не знаешь, куда идти, оглянись, откуда пришёл»… Причина часто не в маме, а значительно дальше. Война, революции, сиротства, вот то, что часто нарушает родовые связи и тащит за собой шлейф тяжёлых чувств. Бесполезно биться головой об маму, как в стену. Взгляд дальше даёт больше понимания и может помочь выздороветь окончательно. Оглядеться вокруг. Жизнь прекрасна!
Марина, спасибо Вам…)
Понять и оправдать для меня давно пройденный этап. Мне даже до сердечной боли жаль свою мать, которую воспитывала злая мачеха иногда бабушка и просто сиротская жизнь, я сама умирала после родов, если бы не достала всех, рос бы и мой ребенок сиротой и не писала бы я здесь. Но вот в чем загвоздка!
Я простила, оправдала, поняла, прочувствовала, пожалела маму, но она продолжает вести себя этим жутким образом дальше, даже не понимая, что совершает непоправимое.
Постоянные унижения, абсолютное отсутствие уважения, постоянно обвиняя во всем меня. Как умириться с этой глупостью не желая постоянно просто сказать:»замолчи, ты не имеешь права себя так со мной вести! »
И дальше терпим, что делать с этим?
Даже способы радикального прощения не работают до конца
ЖИВИТЕ В ДРУГОЙ КВАРТИРЕ, НЕ С МАТЕРЬЮ ! А ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ОТДЕЛЬНО ЖИВЕТЕ, то НЕ ПРИХОДИТЕ К НЕЙ ЗА ОЧЕРЕДНОЙ ПОРЦИЕЙ ОСКОРБЛЕНИЙ! БЫВАЮТ ТАКИЕ ЛЮДИ, БЕЗ ДУШИ И СЕРДЦА. И ВЫ ИМ НЕ ВСТАВИТЕ-СВОЁ. ЗАБУДЬТЕ ЕЕ. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ТЕРПЕТЬ УНИЖЕНИЯ ДЕСЯТКИ ЛЕТ! ВЫ-СВОБОДНЫ! А то, что она Вас родила, так это считайте-«сосудом» для Вашего воплощения в этот Мир. Удачи!
У меня тоже была какая то обида на маму и я вела себя ужасно.Вроде заботилась но и одновременно как будто мстила.Открылись глаза только после её смерти.Теперь мучаюсь чувством вины перед нею.Я увидела её такой какой она и была.Целыми днями прошу прощения. Прощайте при жизни!!!
Простите при жизни. Потом будет поздно. Потом будет мучить чувство вины.
мне 19 лет. Сейчас 4:31 утра, я пишу этот кометнарий из-за жуткого сна, после которого я начала гуглить эту тему. У меня есть глубокая обида на маму, за ее глупость в первую очередь и жестокость ко мне, непонимание. Мои родители развелись когда мне было 5, прожив всего 3 года в браке. Мы с мамой жили на съемных комнатушках и нам было непросто. Затем у мамы появился сожитель и мне приходилось наблюдать за ее личной жизнью в том числе и интимной, это ужасно. Спустя некоторое время он стал ее бить опять же на глазах у меня, а она в свою очередь вела себя странно, для меня было бы логично всё это остановить и прекратить отношения с этим тираном, но у мамы это продолжалось долгие 11 лет. В совокупности с моими частыми ссылками (на каждых каникулах) к отцу, который на тот момент пил и жил с родственниками, которые очень меня не любили и считали что я не его дочь, не упускали возможности унизить меня, тогда еще ребенка и смешать с грязью. У слова всю грязную работу с раннего детства в их доме выполняла я, когда приезжала туда и на мои вопросы о том, почему мои двоюродные сестры-ровестницы не делают того же самого мне отвечали просто — «они же дети!». Когда мне исполнилось 12 началось самое страшное — унижения, побои, аггресивное отношение со стороны моей матери. Я отставала по учебе и была замкнутым ребенком, у меня не было друзей и поддержки из вне. Мама будто делала это нарочно, будто вымещала не мне свою усталость и обиду на мир. Пишу и горько плачу. Я чувствовала себя уничтоженной когда она валила меня на пол и била била, снова и снова, била чем придется выбивалкой для ковров, палкой, кулаками. Я сама по себе в детсве была очень худая и слабая, в свои почти 20 лет вешу 37-39 кг при росте 150. Меня преследывали мысли о самоубийстве, я чувствовала себя не нужной. В 16 лет я сьехала от неё к бабушке т.к поступила в колледж. И там она меня доставала своей критикой и нравоучениями о жизни. 17 я начала жить одна, изредка ее навещая. Когда я пыталась с ней поговорить она отвечала что не было такого и я всё придумала, было очень больно, в ответ хотелось услышать всеголишь сожаления или хотябы увидеть на ее лице хоть каплю раскаяния, но в ответ я получала истерику. Противоречивые чувства, я люблю ее как маму, ведь было много и хороших моментов, она у меня красавица, хозяйственная и добрая в душе женщина, ей просто не повезло в жизни, но обида причиняет боль и не дает жить. Я понимаю она такой же человек с такими же чувствами, поэтому стараюсь сделать все для того чтобы обеспечить ей счастливую старость. Но тяжко жить с таким баластом в душе. В связи с этим боюсь заводить семью, вдруг и я рискую стать чьим-то разочарованием, очень страшно. А мама, надеюсь с ней всё будет хорошо, буду ее поддерживать, ведь я — не она. Однажды во время разговора она сказала мне «будь лучше меня». И я благодарна ей за жизнь и какоето подаренное тепло, есть любовь к ней, но уважения не осталось. Но главное есть любовь и в каждом из нас ее много! Давайте дарить любовь к окружающему миру и себе не смотря на ни на что, ведь жизнь без этого теряет всякий смысл.
Прочитала все выше написанные комментарии, плача и жалея всех, и себя в том числе. В каждой истории присутствовала часть моей и в каждом видела отчасти себя. Моя мать всю мою жизнь старается меня оскорбить, обвинить и выразить недовольство. Отца я никогда не видела. И она ничего мне о нем не рассказывает никогда. В 16 лет я уже ушла из дома. Сейчас мне 33, я уже почти смирилась, что моя мать садист, испытывающий удовольствие от моей боли. У нас практически не бывает разговора в котором бы я не слышала в свой адрес оскорбления и обвинения. И больше всего меня раздражает моё бессилие перед чувством долга и чувством вины перед ней. Я как мазохист насилую себя и заставляю себя ей звонить и навещать и каждый раз со слезами всё это заканчивается. Она просто всегда меня упрекает и обвиняет во всем. И я просто уже устала, одно и тоже. Но я всё равно ей звоню, знаю чем всё кончится и всё равно надеюсь не понятно на что. А чуда всё нет, и я всё не могу поверить и понять, за что же она меня так ненавидит. И как уже перерезать мне эту пуповину и не ориентироваться на её оценку. Как же она цепляет… Как никто другой… Хотя я точно знаю, как она не объективна… Но её унижения прям в мозг якорятся и влияют на самооценку и на все достижения в моей жизни. Моя мать убивает во мне всё что только можно… И не признает этого естественно… И как же это бесит, как с этим смириться не знаю. Сто раз обещала себе с ней не общаться, но сто раз наступала на эти грабли. Она сама звонит и начинает всё заново, просьбы, симуляции, манипуляции и я опять у неё получаю гостинцами в лицо… Вот как то так… Как от этого избавиться не знаю, и какие к ней чувства тоже не знаю. Вроде и люблю и жалко её и в тоже время большей боли чем она мне не причинил никто…
Здравствуйте, хотела бы тоже рассказать свою историю. Выросла в очень деструктивной семье. Отец алкоголик, частенько избивал ремнём ни за что, например, играли и разбудили, мы с братом погодки, в то время детсадовского возраста. Несколько раз помню действия сексуального характера в пьяном виде со стороны отца. В итоге, когда мне было 12 лет, он скончался от передозировки наркотиков. Мать всю жизнь вымещала на мне свою злость. Совсем маленькой внушала мне , что я родилась плохая, «злая» по ее словам, проявлялось это тем, что в младенчестве долго плакала. Также избивала штангой от стиральной машинки, один раз попала мне наконечником под глаз, образовался чёрный синяк на поллица, так я пошла в детский сад. Частенько била по голове, так что у меня разлетались в мелкие кусочки заколки на голове, могла ударить по лицу при гостях. В школе я училась хорошо, но постоянно страдала неврозами( тики, навязчивые движения) , она объясняла это тем, что я ненормальная. В подростковом возрасте были даже суицидальные наклонности. При ссоре мать могла сказать, я тебя ненавижу, ты будешь несчастна всю жизнь. Вообщем, выросла я с ощущением того, что любви в детстве не было. В 17 лет вышла замуж, родила сына, но жить пришлось с мамой, так как не было жилья. Тогда начался ужас, регулярные скандалы, выживание, прятала от нас продукты, могла полезть драться на меня при плачущем в кроватке ребенке. Могла назвать мразью, проституткой. Говорила мне,что я не люблю мужа и он тупой, в итоге мы развелись. Потом она уехала в бабушкину квартиру и жить стало легче. Скандалы прекратились, но при встрече она частенько изливала свою ненависть. После развода с первым мужем быстро встретила второго. Он оказался алколиком и психопатом. Чего я только не терпела: побои, измены, пьянки, моральное унижение, у меня родилась дочь. Но, самое интересное, меня прямо примагнитило к тирану, я впала в зависимость, терпела все и не могла уйти. Отношения с ним напоминали мне подсознательно мое детство- где меня и били, и унижали, и любили …Сидела все время на антидепрессантах, начались проблемы со здоровьем.Из этих отношений вышла сама, читала психологию, слушала лекции по токсичным отношениям, разбиралась в причинах. И вот к 30 годам, я начала чувствовать, что во мне растёт обида на мать, иногда аж панические атаки начинались. Я осознала это только тогда, когда появились свои дети. Я не понимаю, как можно сказать своей дочери ты будешь несчастна, я тебя ненавижу. Я наоборот стараюсь им говорить, что они лучшие, ни с кем не сравниваю, не унижаю. Мама общается с внуками, но говорит, что у меня хорошие дети, мне повезло, а у неё были плохие.А ведь я просто не веду себя так с ними. Я знаю, что ребёнок-это чистый лист, что вложешь, то и получишь. На днях мне стало совсем плохо от обиды, от несправедливости и я решила высказать ей, не могла больше в себе это носить. Мама выслушав это демонстративно ушла, сказала все мы прощаемся! Потом написала в контакте, «меня в твоей жизни больше не будет» и удалила меня из друзей)) А ведь я думала, что она как зрелый человек, рассудит ,может попросит прощения, но нет амбиции дороже. Так она и не стала мудрой женщиной к 55 годам. Ведь я не оскорбляла ее, просто сказала о своих страданиях, о своих ранах, которые наверное никогда не заживут…