Самооздоровление.руАвтор: Екатерина Мануковская
Источник: http://zachem-katerina.livejournal.com/25893.html
Сегодня Вашему вниманию предлагаю статью-пост, рожденный по итогам моих многолетних исследований в области отншений со своими родителями. Если Вы все еще ненавидите своих родителей, Вам тяжело с ними, вы не понимаете друг друга и сомневаетесь, что теплые чувства, близкие отношения вообще возможны с ними, то Вам СЮДА. Узнаете: возможно ли это.
Вчера, 9 мая, я специально вернулась второй раз к родителям, чтобы посидеть с ними и отметить ИХ праздник. И ИХ день скорби. Почувствовать. Прожить. Сдержать слезы. Послушать стихи, написанные отцом: несколько лет назад он начал писать стихи, и недавно родители издали сборник. Поговорить о войне. Вспомнить о тех, чьими жизнями было заплачено за Победу. Они — дети войны. И помнят то, чего, наверное, забыть невозможно…
Мне было хорошо с родителями. Тепло. Уютно. По-родному. Как с близкими друзьями. Но так было не всегда…
…Много лет подряд мне приходилось сидеть с ними — с отцом — за одним столом и сдерживать раздражение, ненависть, презрение, обиду, неуважение. Я не очень хорошо умею прятать чувства. У меня все на лице написано. А он неплохо умеет их считывать. Почти каждое посещение заканчивалось конфликтом.
Все эти дежурные посещения родителей продолжались до тех пор, пока я вновь не полюбила своего отца…
Мне, как практикующему психологу, было непросто мириться с тем, что много лет чувства ненависти, презрения, обиды и злости на него было больше, чем любви и признательности, благодарности и тепла.
Все начало меняться с тех пор, как поставила перед собой задачу: мне нужно с этими отношениями что-то делать. Именно в них корень моих проблем с мужчинами. Первопричина всегда в отце. Нужно менять. Ну что ж, мотивация была найдена. Процесс пошел.
Это был длинный путь. Конечно, его можно было сделать короче, но… он такой, какой есть. Сначала были разговоры, в которых я училась говорить что-то против него и при этом не умирать от страха, чувствуя себя маленькой девочкой, боящейся отца, который может ударить (он никогда меня не бил, но я жутко этого боялась). Потом были разговоры, в которых я училась останавливать его беспрекословное и громогласное «Я -отец. А кто ты? Шмакодявка!» (реплика никак не зависела от моего возраста, статуса, профдостижений). Потом была злость. Да… с нее многое сдвинулась с места. Я сказала, что злюсь, что боюсь его до сих пор, что боялась тогда. Я сказала, что он лицемер… Я выплевывыла обидные для него слова, и мне становилось легче. А ему тяжелее. Я не замечала и продолжала выливать накопленные обиды. А он слушал. Наверное, первый раз в жизни он меня слушал…
Мне тогда стало существенно легче. И я ходила гордая тем, что смогла. Я смогла сказать ему то, что не могла произнести 30 лет!!! А несколько месяцев спустя мама рассказала, что папа до сих пор помнит этот разговор и очень переживает от этих моих обвинений. Очень. Наверное, в этом месте во мне что-то поменялось. Он не вывалил на меня привычное «кто ты такая?!», он ни разу за это время ни попрекнул, ни обвинил. Об этом сказала мама, а не он. Это было так на него не похоже… И во мне что-то екнуло. Наверное, тут-то и проснулось спящее чувство… любовь. И мы вошли с ним в этап близости, искренности. Медленно. Осторожно. Наощупь. И все же вошли.
Если бы мне несколько лет назад — а уже тем более в подростково-юношеском возрасте рассказали, что я буду со слезами на глазах слушать папины стихи, обнимать его долго, а не сворачиваться ежом от его желания прикоснуться ко мне, смотреть ему прямо в глаза и быть в силах сказать «Я тебя люблю. Я так рада, что ты у меня есть», не поверила бы. Конечно, я бы допустила это как чудо. Но не более того.
Очень полезная статья.Читала и оборачивалась на свою жизнь.Может быть и надо было делать что-то по другому,но время ушло и человека уже не вернуть.Стараюсь с детьми быть по другому.Спасибо.
Катя,очень интересная статья.Приняла ее к сведению,но хочу получить консультацию,если возможно.
мой случай: ощущения,описанные в первой части статьи переживаю каждый день:люблю своего отца.в детстве,когда дети кричали :»мама», кричала:»папа!». он водил меня в школу,ходил на собрания,помогал делать уроки,рисовал со мной школьн газеты. он гордился мною после окончания университета и сочувствовал с разводом…он принял моего «нового бойфренда» на 25лет меня старше,подружился с ним,радовался моей беременности,торчал под родомом,абсолютно не замечая,что температура упала до минус пяти и нянчил.гулял с коляской .потом водил на хореографию,мою дочь.(наш папа,когда настюше было 6месяцев-венулся в свою старую семью,но по-прежнему, приходил получить свою долю любви и ласки,ничего не отдавая взамен,а потом и вовсе расстворился.
короче, папа всегда был рядом,понимал,защищал,поддерживал.
теперь он старенький(75лет),я вместе с ним пережила 2 обширных инфаркта,три операции,связанные с раком мочев пузыря,вытаскивая почти с того света. теперь папа дома,ходит согбенный(болит спина),смотрит все сериалы подряд,ведет дурацкие разговоры по телефону,и вспоминает,как в москве он решал супер-вопросы и сколько перепил водки(видимо,много, разговоров хватает)-я от всего»этого» крайне раздражаюсь!последнее время называю его болваном и дебилом(благо он плохо слышит),буквально,ненавижу себя,за неприятие.
мама тоже бесит(плохо ходит из-за деформирующего артроза-артрита,постоянно болеет,но тянет кухню и, по-прежнему хочет быть главной),она ссорится с папой кричит,что папа испортил ей жизнь,что только тупые люди смотрят сериалы(подряд 3 штуки),чтобы он не заходил к ней в комнату(а.он заходит обнять ее и пожелать спокойной ночи(во время рекламы между сериалами)-я ору на мать,чтобы она не обижала его,что он делает так всегда- 56лет-и можно было бы привыкнуть . Нещадно «про себя» ругаюсь матом,едва выношу их молодоженские,непрекращающиеся баталии, хочу удавиться,а,когда ложусь спать-прошу у Бога прощения,чувствую себя виноватой и злой-тем,более,что мне часто об этом говорят:что я жлобиха и истеричка, что,если я буду орать мне дадут по физиономии-часто все в присутствии моей 16-летней дочери. она-отдельный повод для конфликтов-страшно достают оба,особенно папа-где,когда придет,пойди в 12 ночи-проверь: где она.когда настя приходит-я заведена,устраиваю скандалы,папа выбегает из комнаты и вмешивается… если нет скандала с моей стороны-он может что-то буркнуть и радостно пойти с настей пить чай и помыть за ней посуду . я часто говорю с ним,но воз и ныне…
отношения с мужчинами не складываются-почти все вьют из меня веревки и «присаживаются на карман» воспринимаю их в стиле: «хоть приласкали,обогрели обобрали-собственно говоря,папа тоже себе не отказывает ни в чем.очень сожалея,что моим туфлям третий год.вот такая я бедная девочка-43года… но больше всего не хочу стать такой,как он- я и так, мягкая и бесхарактерная, но обожаемая всеми-«вся в него»-не хочу стать старой бабкой со всеми заговаривающей,всем дающей советы,всех идеализирующей, кроме свое дочери,которая всегда будет»шмакодявка»,не видящей никакого зла ,всепрощающей и смотрящей бесконечно сериалы,мечтающей съесть 25 бутербродов с сырокопченной колбасой,5 банок сайры,и пить джин-тоник…. люблю его,»но странною любовью…не победит ее рассудок мой»….
Обнимаю Вас и,рада,что Вы нашли с отцом взаимопонимание.не будете истекать сердечной кровью после(Дай, Бог, отцам здоровья)