Самооздоровление.руИсточник: рассылка Екатерины Мануковской «Знания, обреченные на успех»
(Анна) Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Вот уже более 20 лет я замужем за мужчиной,с котор. у меня нелегкая жизнь, но есть любовь и уже взрослый сын. Мама всегда была против этого брака. Работа у меня тоже не та, о которой мечтала для меня моя мама. Пока я с мамой не общаюсь, все мои проблемы мне кажутся не такими страшными, я даже могу чувствовать себя счастливой. Но кажд.раз, когда мы видимся, происходит «разбор моей жизни и моих ошибок», других тем у мамы почти нет. Она сейчас живет одна, и как зомби постоянно возвращается к этим вопросам. Отвлечь ее невозможно, и кажд.раз общение с ней заканчивается конфликтом.
Разбитая и несчастная я всегда возвращаюсь от мамы домой, т.к. в ее словах есть много правды, но так сложилась моя жизнь, и это невозможно изменить. Я научилась с этим жить и чувствовать себя нормально. В итоге, я никогда не хочу ее видеть, т.к. после общения с ней мне обязательно станет плохо. Я всячески избегаю ее, общаюсь по необходимости, и по праздникам. Теперь кажд.нашу встречу она говорит, что я плохая дочь и она очень одинока. Но я знаю точно, если бы наше общение с мамой было бы более дружественным (например, как с подругами, котор.тоже знают все мои проблемы, но знают и полож.моменты (это жизнь!), и мы можем разговаривать на множество других тем, смеяться и шутить, и т.д.), то я бы с удовольствием с ней общалась. Но это замкнутый круг. Спасибо заранее, если Вы сможете что-то мне посоветовать.
(Екатерина Мануковская) Тема границ — одна из важнейших в отношениях. Это то, как мы защищаем свое пространство, свои потребности, отстаиваем свое Я.
Представьте себе, что вы спокойно сидите и едите свою любимую еду из своей любимой тарелки. Вы приготовили ее собственноручно, вложили в нее душу, время. Эта еда нравится не только вам, но и вашим домашним. Вполне возможно, что посторонний человек будет пробовать вашу стряпню с недоверием и неохотой — такое возможно. И все же — вам и вашим близким она подходит.
И тут появляется некто — мама или свекровь, или соседка или… ну, просто прохожая тетка:))) — доведем ситуацию до абсурда. Садится за стол, тащит тарелку к себе, начинает есть из нее руками, или грубо тыкать ложкой-вилкой и при этом еще критиковать ее. Мол, надо же было такое приготовить — ням-ням — как же тебе в голову-то такой рецепт пришел — ням-ням — такое только свиньям скармливать — ням-ням. И под этот хруст зубов и поедаемой пищи, что вы чувствуете???
Что Вы чувствуете, Аня, когда кто-то заходит на Вашу кухню, в Вашу вотчину и грязными сапогами следит на вымытом полу? Как Вы относитесь к мусору на своем свежеубранном ковре? Или к горе немытой посуде в раковине, оставленной посторонними людьми?
Речь про Ваши границы. Как Вы их защищаете? Как будете реагировать на хамов, которые ведут себя так только потому, что Вы им это позволяете?
Соглашусь, что мама — не посторонний человек. Но то, что она делает, можно назвать «вторжением в вашу личную жизнь». Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба — это когда два человека позволяют друг другу быть разными, а не один критикует другого.
Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.
Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом. Да, это так. Отслеживайте, что с Вами происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.
Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях — в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же — наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе — а может быть, и в первую очередь — с родителями.
Возможно, в отношениях с ней, Аня, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл прожить те ситуации из детства, которые Вы тяните за собой и пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.
Кстати, дорогие читатели, парадокс отношений заключается в том, что выходя из такой мучительной связки «мама-дочь», как у Ани, мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем своему партнеру — маме, в данном случае — изменить свою жизнь, вообще что-то с ней сделать, а не цепляться за дочку, как за спасательный круг. Мы как бы говорим себе и другому человеку: я перестаю использовать партнера как костыль, я начинаю ходить своими собственными ногами. И у меня это получается!
Помимо разбора отношений с мамой, в ситуации Анны есть еще важный момент. В ее рассказе есть фраза, что в словах мамы есть доля правды… А также проскользнуло, что жизнь у нее с мужем нелегкая, но она «приспособилась так жить и чувствовать себя нормально». На самом деле мама ей постоянно наступает на больную мозоль. Пока она с мамой свою жизнь не обсуждает, вроде бы она приспособилась и считает, что все нормально. А мама, поднимая тему ее отношений с мужем, заставляет ее сомневаться в том, что все так уж прекрасно, и вот это ее и беспокоит на самом деле. Т.е. она, скорее всего, хочет думать, что жизнь ее сложилась хорошо, а на самом деле в глубине души в этом сомневается, поэтому-то ее мама так легко и выбивает из ее привычного мышления. Думаю, что если бы действительно в ее отношениях с мужем было все гармонично, она бы так не реагировала болезненно на разбор своей жизни с мамой.
Ирина, а что у всех всегда гармония постоянная в отношениях? Каждый живет свою жизнь, а не хорошую для других, даже для мамы. и если покопаться и поковырятся и искать — то каждый на свой взгляд в другой семье может найти очень много НЕ хорошего.
Cогласна с Еленой,
надо оберегать свои границы, границы своей семьи, постепенно отвлекая маму на что-то другое и т.д. у меня например, с мамой чудесные отношения на расстоянии, я даже скучаю, однако, вот приехала на часть отпуска на 6 дней и все….. сегодня шестой и мечтаю о том чтобы быстрее «свалить» из-за критики из-за комментариев и того какая я плохая, все делаю не так ее не понимаю и т.д.
слова плохого сказать не могу , ведь маму «надо » любить….. а очень хочется в порыве рассказать что кому кто должен и почему с ней так тяжело ВСЕМ.
Какая это фигня — выстраивание границ с советскими родителями. Этого не бывает и быть не может. С ними можно только рассориться или только подчиняться. У меня мама, доктор наук, а в отношении со мной и мужем — хамка трамвайная, эгоистка. Я рано уехала за рубеж — это было мое счастье — закончила аспирантуру, работаю, сама зарабатываю прилично. Вышла замуж за бедного — он живет в купленной мной квартире, У нас дочь. Моя мать его ненавидит. 5 лет назад забрала маму к себе жить — ничего она не делает, только с дочкой играет, когда нравится ей. Квартиры ее в Москве не продали, не сдаем, туда летом уезжаем отдохнуть. Деньги у нее свои есть, сама на полном обеспечении здесь. Одни скандалы, одно влезание в мою взрослую жизнь и одни нравоучения. Сильнейшая советская мания величия. Образованнейший человек — а в личных отношениях каменный век. Границы можно выстраивать с нормальными, западными людьми, которые не заточены на генетическом уровне на колхозный, общинный строй — как и при царе было, и при Советах. Это не то животное, с которым можно границы выстраивать разумно. Это- зверь, понимает или дрессировщика с кнутом, или забитого животного со статусом ниже. Нельзя просто воровать понятия из западной психологии и примерять их на советских людей. Головой нужно думать, где границы можно выстраивать, а где — нет.
соглашусь с комментарием Татьяны Дорофеевой.
Много лет пытаюсь выстроить «гармоничные» отношения с матерью, и с неприятным удивлением обнаружила, что пока не ударишь словом, она не останавливается. А вот после удара ей даже хорошо(!) становится, замолкает на некоторое время.
А у меня полный разлад в отношениях с моей взрослой и успешной дочерью. Не понимаю, что ей от меня нужно. Слышу только грубость и претензии от нее, все во мне ее бесит и раздражает, поэтому даже пропадает все желание общаться. Что же теперь, отдалиться и не видеться совсем? С сыном у меня отношения хорошие, а дочь и на брата злится, непонятно за что.
Типичная ситуация на сегодняшний день, когда молодые эгоисты обвиняют своих мамочек во всем, конечно, они виноваты , что не научили уважению своих детей, а вырастили эгоистами. Детям в этом случае необходимо учится взаимоотношениям в сложных ситуациях, а не обвинять пожилых родителей, что не по их сказали.Нормальные зрелые и воспитанные дети
сумеют выстроит нормальные отношения, а плохие будут искать виноватых.
А у меня ситуациятакая.дочь выучилась в Киеве.вышла удачно замуж.теперь понты во всем. .позвоню не вовремя.спрошу не то.скажу не так.Но виновата я.виновата если лезу. Виновата если не лезу.т.е. нужно спрашивать когда у них хорошее настроение и то что от хотят. Я раньше была вообще семейным клоуном. Перестала опять виновата.молчу че молчишь.начну говорить начинают посмеиваться. С понтами столичными Хочется на остров .
Как я вас понимаю, у меня таже история, сейчас вообще молчу только слушаю.
Это какой-то кошмар — полное неуважение к личности. Постоянный негатив и эгоизм. Моя мама даже говорит поверх меня, дочери — перебивает постоянно. Я тоже ударяю словом — затем извиняюсь долго-долго. Я мать люблю, но совсем не уважаю — я даже раньше не понимала, какая она хамка в личных отношениях в семье со мной. Мне за 40, а она отвечает за меня на вопросы — муж говорит — сходим в кафе — она отвечает МЫ НЕ ПОЙДЕМ. За меня и за себя — когда я сказала — а кто тебе дал право за меня отвечать? Обиды было на год — до сих пор вспоминает. Хамство и наглость и непогрешимость, хамство, наглость и непогрешимость.
У меня с матерью просто ужасные отношения.Она меня не принимает и не понимает.С неприятным удивлением обнаружила что мать-эгоистка в свои 77лет! Только ее интересы -главные ,остальное не в счет!Купила ей квартиру,обставила новой мебелью ,отдала свою еще не старую -все не так .И все хочется больше и больше .Самое противное,что я должна спрашивать если мне хочется что-либо купить и должна отчитываться куда я иду.А ведь мне около 50!..Семью свою я не создала,хоть сына родила .Он тоже меня не любит и редко дает о себе знать…
Все идет от семьи .Абсолютно все.Бабушка черствая,мать жесткая и недобрая и я,неуверенная и отчужденная…Мои родственники мне говорили «нас никто не воспитывал ,все было строго,главное,чтобы дети были накормлены».А почему тогда к другим бабушкам спешат внуки ,едут дети и рады встречам?!
Берегите родителей ,которые любят вас,добры к вам,относятся к вам с уважением!
У меня та же картина. Мать живет со мной, на полном обеспечении, лезет во все, везде дает советы. Сама — 7 классов образования, очень ограниченный человек, не берущий в руки книги, но зато — эксперт во всем. Самомнение — просто зашкаливает. Кабаниху с нее писал Островский. Советы по работе дает мне, моему мужу — он — кандидат наук, давала советы мужу сестры — он — врач-хирург. Стыд просто какой-то. Сплошное недовольство, всем, всегда —
И сплошная неблагодарность — оттягивает постоянно время на себя — занимаемся только ее дачей, ее поликлиникой, ее зубным, ее делами, ее заданиями. Я меньше времени с дочкой провожу, не успеваю просто. Ни разу человек не скажет «спасибо, дочка». Когда я ее спрашиваю — а «спасибо» ты не хочешь сказать? Простое, человеческое «спасибо»? Мне в ответ — ты мне должна, я тебя родила и воспитала. Такая дикость. Это видит моя дочь. У человека психологические проблемы из-за щитовидки — она этого не признает. Агрессия, перепады настроения, вспоминает только гадости, только все плохое, что я когда-либо сказала — никогда не вспомнит, что я сказала или сделала хорошего. Просто омерзительно.