О тех, кто никогда не влюбляется и о тех, кому знакомо это чувство

Вчера беседовала с детьми на тему любви и влюблённости и их отличий друг от друга.

В процессе перебора различных историй из жизни наших друзей и знакомых мы обнаружили людей, которые никогда или почти никогда ни в кого страстно не влюблялись. Когда мы этих людей выделили отдельным списком, то оказалось, что все эти люди обладали еще одной общей особенностью, которой не было у других людей — у всех у них самооценка была выше среднего уровня.

Себя они считали подарком судьбы и общение с собой рассматривали как некий презент, которым судьба награждает людей, и так себя внутренне преподносили. Если кто-то у них вызывал чувство симпатии, то они не мучились бесплодными сомнениями и вопросами: «А как человек среагирует на то, что я сейчас к нему подойду и познакомлюсь? А не пошлёт ли он меня куда подальше? А есть ли у него парень или девушка?». Они просто подходили и знакомились с понравившимся им человеком, и уже в процессе дальнейшего разговора решали, стоит ли продолжать общение или нет — имеет ли их интерес под собой хоть какое-то основание.

Если со стороны объекта своей симпатии они встречали равнодушие или нежелание продолжать контакт, то, как правило, симпатии объект их интереса довольно быстро лишался и снова переходил в разряд «другие люди». Они рассуждали примерно так: «Если ты не смог разглядеть во мне ни одной положительной черты, то мы друг другу не подходим, так как общаться с человеком, меня не ценящим, я не буду».

При таком подходе у этой категории людей в принципе не может возникнуть невзаимного чувства. Люди, которые не проявляют к ним интереса, или больше того — проявляют неприязнь — навсегда вычёркиваются из круга людей, способных вызвать у них симпатию, а в дальнейшем и любовь. Они не понимают, как любовь может быть невзаимной. Как можно любить кого-то, кто тебя не любит? В их голове такое не укладывается.

Ход их мыслей примерно таков: «Как можно с симпатией относиться к тому, кому не интересно самое дорогое, что я могу предложить миру — самого себя? Если человек не способен оценить максимум того, что я могу дать как личность, то и всё остальное будет им истолковано превратно. Общаться с людьми, не способными на благодарность в ответ на преподнесённый им Дар — себя не уважать. А себя я люблю и уважаю, поэтому общение с человеком, пытающимся мою любовь и уважение к себе уменьшить, неприемлемо ни в какой форме».

Но на самом деле таких людей, рассуждающих подобным образом, немного. Поэтому в жизни больше известны истории «невзаимной любви».

Придя в ходе рассуждений к мысли, что «невзаимной любви» существовать в природе не может так как любовь по своему содержанию не может быть невзаимной, мы решили обозначить это явление, когда возможна симпатия лишь с одной стороны общения, другим словом. И решили остановиться на слове влюблённость, как более точно выражающим суть явления.

В ходе дальнейшего разговора, старшая дочка вывела два обязательных условия возникновения влюбленности, на которые я раньше не обращала внимания.

Первое условие. Для того, чтобы человек обратил на тебя внимание, нужно прежде дать это внимание ему самому. И это внимание может быть как мимолётным, так и весьма продолжительным. Оно может нести как положительный заряд, так и отрицательный. То есть ты можешь либо улыбнуться другому человеку, либо пройти мимо него, сверкая гневным взглядом. Для запуска механизма развития влюблённости важен лишь сам факт твоего внимания к другому человеку и его прочная фиксация на том, что ты это внимание ему оказал.

Второе необходимое условие для того, чтобы влюблённость родилась и окрепла — наличие препятствия между человеком и объектом его симпатии. Любое препятствие, начиная от комплекса собственной неполноценности и заканчивая препятствием в виде пространства и времени способно трансформировать обычную симпатию в сильную и довольно продолжительную страсть, которая больше сродни болезни, чем здоровому чувству.

В пикапе (искусстве сооблазнения), кстати, активно используют эту человеческую особенность. Пикапер сначала окружает свою жертву вниманием, а потом на время исчезает из поля её зрения, создавая тем самым искусственное препятствие для встреч. Ждёт когда жертва созреет. Время на «созревание» каждому требуется своё и оно во многом зависит во многом от той самой самооценки, о которой я всё время твержу. Чем она ниже, тем меньше пикаперу требуется усилий, чтобы поймать жертву на крючок и провести свою операцию, поставив очередную галочку напротив имени использованной девушки.

Во всех тех бесплодных влюблённостях, что мы вспоминали из собственного опыта и опыта жизни знакомых, эти два условия возникновения влюблённости присутствовали. Исключений не было.

У меня родилась ещё одна ассоциация для влюбленности, а точнее механизма её возникновения. Представим себе чувство симпатии в виде свободно текущей воды в реке. Но вот где-то ниже по течению реку перегораживают плотиной. Вода не может свободно течь дальше и она начинает накапливаться в водохранилище. Так и симпатия при возникновении искусственного препятствия для своего проявления, начинает накапливаться внутри человека капля за каплей. Пока её не накопится столько, что она начинает мешать жить и будет лезть «из всех щелей», а потом либо перельётся через край, либо разрушит имеющееся препятствие. При наличии сильной влюблённости — это только вопрос времени — когда она «пробъёт плотину и хлынет наружу», сметая преграды со своего пути.

Не допустить влюблённость в кого-либо можно повышая свою самооценку. А вот остановить процесс влюбления можно лишь на самой ранней стадии, пока мозги ещё что-то соображают. Когда процесс выйдет на гормональный уровень, а это происходит если к первым двум условиям подключаются соответствующие воспоминания из прошлого (об этом в следующей заметке), останется только пережидать, когда закончится время действия «гормонов влюблённости». Кстати, минимальный срок за который можно освободиться от самой сильной влюблённости — 12 недель. Но об этом чуть позже.