Помогите вернуть любимого! Психологическая задачка

Сегодня получила на почту два письма. Так как я уже не раз писала про парность событий, то не сильно удивилась тому, что эти письма были посвящены одной проблеме — возвращению любимого человека.

(Письмо от женщины) Здравствуйте, я не могу купить вашу методику, постоянно читаю отзывы и комментарии, просто муж меня бросил,когда я осталась без работы и здоровья. Он просто устал, не справился с  собой, я во время болезни была не подарок. Я его понимаю,люблю,верю и жду.Он сказал, что разлюбил. Хотя так ведь не бывает.Помогите , пожалуйста, вернуть моего Володю.


(Письмо от мужчины) а скажите,как мне быть..что делать..я ее люблю до безумия!!!!,я отказываюсь просто признать что ето холодный расчет всего то..она ушла…но у нее была любовь….я сделаю все чтоб вернуть ее…или что мне делать,помогите..у мня уже мысли о самоубийстве даже…немогу больше..никто не может помоч,не бабки не церковь..я немогу…все о ней,еще и судя по всему она мне сделала приворот на месячные,я немогу понять..как так можно быть сукой!!она меня любила! а потом резко ушла…если и вы не ответите,то я точно свихнусь,или застрелюсь….пц..что она со мной сделала..я ее люблю больше всего..и ненавижу тут же…я незнаю просто,может она неосознанно все ето..немогла она так..ответьте пожалуйста,очень вас прошу..вы последняя надежда моя

(ТМ) Хочу сразу сказать, что я не истина в последней инстанции и мой взгляд — это лишь моё представление о том, как выстраивать длительные гармоничные отношения с другим человеком и решать возникающие по ходу этого строительства проблемы.

Начнем с причины — почему люди сходятся друг с другом?

Есть несколько вариантов ответа

  • вместе они могут то, что не могут по одиночке (например, родить детей)
  • каждый решает за счет другого какую-то свою проблему (например, она решает проблему безденежья, он решает проблему отсутствия постоянной спутницы)
  • по отдельности им хуже чем вместе (например, они стараются отдыхать вместе, потому что отдых по отдельности не приносит им того удовольствия, как отдых вдвоем)

Если рассматривать пару (семью) как группу людей, то каждый из этих вариантов ответа будет соответствовать определенному уровню группового развития: ассоциации (определена общая цель), кооперации (внутри группы каждый выполняет свою задачу в соответствии с общей целью) или коллективу (член группы готов пожертвовать своими интересами ради интересов группы и через интерес группы реализовать свой собственный интерес).

В семье-коллективе трудности людей сплачивают. И даже, если кто-то из членов коллектива вдруг решит его покинуть, то отношения с ним не рвутся, а остаются дружескими и доверительными.

Кооперация сохраняется пока члены кооперации получают каждый свою выгоду и она распадается, когда выгода исчезает. В принципе, это и произошло в обоих случаях, описываемых в письмах. Мужчина ушел, когда жена потеряла работу и заболела, то есть перестала давать ему то, ради чего он жил рядом с ней: деньги и заботу. Женщина от мужчины ушла, также не получив от него то, что рассчитывала получить.

Вернуть человека, покинувшего кооперацию, можно, дав ему то, что он хочет.

Мужчина хотел денег и заботы — дайте ему это и он ваш.

Женщина хотела (кстати, а чего хотела женщина из письма непонятно, так как человек, написавший его, полностью зациклен на себе самом и мне легче сказать, что хотел получить от женщины он, чем предположить, что хотела получить от него она). В качестве подсказки небольшая памятка типичных объяснений в любви маменькина сынка, бабника, вруна, алкоголика. Эти объяснения нужно держать в голове, чтобы не «лопухнуться» при выборе кандидата в мужья. Так как счастливо жить с этими категориями мужского населения не получится, какие бы титанические усилия вы не предпринимали. По стилю письма мужчины, думаю, будет не очень трудно определить к какой именно категории относится он сам. И ему для возвращения женщины надо будет сначала серьезно заняться собой и своим взрослением.

  • «Я без тебя пропаду» (это ребенок, «маменькин сынок», взрослый так не скажет)
  • «Такой красивой, как ты, я никогда не видел» + огромные букеты цветов и дорогие подарки с красивым ухаживанием (бабник как минимум, но, скорее всего, одновременно и алкоголик по совместительству),
  • «Я тебе звезды с неба достану», «Я готов на все ради тебя» (врет, но слушать приятно. Слушайте, но не связывайтесь).
  • «Я без тебя не проживу» (Жить нельзя без воздуха, а когда ты заменяешь человеку воздух, то у него что-то явно не в порядке с мозгами. Скорее всего страдает наркоманической зависимостью и является скрытым алкоголиком)

У сценарного человека есть 4 способа получения любви и различных благ. Их впервые описала Карен Хорни в своей работе «Невротическая личность нашего времени«.

1. Подкуп (комплименты, лесть, восхищение, «бескорыстная» помощь и услуги — «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви»)

2. Призыв к жалости (выставление своих страданий и беспомощности на обозрение другим, драматическая демонстрация имеющихся несчастий — «Ты должен любить меня и все делать для меня, потому что я страдаю и беспомощен»)

3. Призыв к справедливости (ведение душевной бухгалтерской книги — «Вот что я сделал для тебя; а что ты сделаешь для меня?» или «Сделай это для меня ведь я готов ради тебя на ВСЕ», взывание к чувству вины и долга «Ты заставил меня страдать или причинил мне вред, и поэтому ты просто обязан мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня».)

4. Угрозы и шантаж (сценарная личность угрожает нанести вред себе или кому-то другому если его требования не будут исполнены — «Если ты не будешь меня любить, то я не знаю, что с собой или с тобой, или еще с кем сделаю»)

При общении с кандидатом на роль спутника жизни нужно отслеживать эти тенденции и не идти на поводу чужого сценария.

Но, вернёмся к моменту возвращения человека обратно в «лоно семьи» — кооперацию. О чём при этом никогда не следует забывать?

Также, при возвращении человека обратно в союз, построенный на взаимной выгоде, надо учитывать, что в трудное время (когда один из вас больше не сможет давать другому то, ради чего он находится рядом с вами) ваш союз все равно распадётся, обуреваемый внутренними противоречиями в поисках виновного, так как в вашем союзе каждый сам за себя.

Обратите внимание, ни в том, ни в другом случае, описываемых в письме, я ни разу не упомянула любовь. Не упомянула я ее потому, что те состояние, что авторы письма описывали как свою любовь, любовью не являлись.

С письмом мужчины мы разобрались выше — на самом деле его мучает не любовь, а наркоманическая зависимость и освободиться от нее можно, лишь работая над самим собой при помощи профильного специалиста. Сразу скажу, что я лечением наркоманической зависимости не занимаюсь.

Что касается письма женщины, то я могу сказать как определила то, что она не любит своего мужа, лишь прочитав письмо. Но, прежде чем я раскрою ответ, мне интересно — услышать ваш. Что в письме женщины однозначно указывает на отсутствие у нее глубоких чувств к мужу?

Запись опубликована в рубрике Блог автора, Мужчина и Женщина, Психологические методики с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

8 комментариев: Помогите вернуть любимого! Психологическая задачка

  1. Татьяна говорит:

    Добрый день. мне кажется фраза: «Он сказал, что разлюбил. Хотя так ведь не бывает.» Она не может понять и принять то, что человек может взять и разлюбить. Ну были у них может чувства ранее, но сейчас они уже прошли. И еще у это женщины нет любви к самой себе, есть только жалость, вот ее муж по жалел, по жалел и устав жалеть, ушел.
    Очень бы хотелось бы узнать, на сколько мое мнение близко к истине, мне очень интересно.
    Спасибо вам большое за такие «ребусы», помогает развиваться и начинаешь бессознательно на себя прикидывать или видеть у себя такие привычки, качества, здорово!

  2. Комиссарова Елена говорит:

    Женщина четко понимает что ее муж ее предал, но при этом оправдывает его, берет вину его предательства на себя (я была не подарок, я его понимаю). Это жертвоприношение. Да и вообще сомневаюсь, что предателей можно осознанно любить… Возможно из-за неуверенности в себе она готова содержать даже такого, чтобы хоть кто-то рядом был.

  3. Оксана говорит:

    Интересная тема и вопрос — Мое мнение, женщина убеждена в том, что любовь к другому человеку, если она была, должна, даже обязана длится вечно — «Он сказал, что разлюбил. Хотя так ведь не бывает». Поэтому и о своей любви она говорит, как об аксиоме, не задумываясь, а действительно ли она осталась, а была ли вообще. Мне нравится определение любви «безусловная» — когда не нужны никакие условия для любви. Это особенно понимаешь, когда любишь своих детей. Ты их просто любишь! Буду ждать Ваш ответ, Татьяна.

  4. lada говорит:

    Здравствуйте, Татьяна! Пишу ,что бы поблагодарить, за отзывчивость и мгновенный ответ в отношении меня. Я действительно не могу сказать 100% о своей любви к Володе именно сейчас. Прожили с мужем 17 лет, всёвремя мне казалось, что он меня не любит. Он очень импульсивный, любит всё делать быстро, на скорую руку. Я мечтала о добротном доме, построенном своими руками,»полный дом достатка». Когда выходила за него замуж меня привлекала в нём легкость поступков. Но потом оказалось, что это не так.Он делал всё так как ему было нужно. Сначала я высказывалась, потом пошли скандалы. Всё не так, мне хотелось, что бы он защитил меня от свекрови, он не может.Мне хотелось, что бы он дарил подарки,увидел меня на улице, когда едет по работе, остановился или посигналил. А он всегда торопился, можно многое рассказать, но самое главное я сама не всё ему давала, потомуч то не умела и постоянно грызла себя грызла за своё неумение жить в любви Через годы мы постепенно менялись,но недовольство друг другом копилось, я занимала руководящие должности он пил, несколько лет назад я вообще перестала понимать, что со мной происходит. Полное отрицание детей, себя,мужа. Всё не в радость, бессмыслица, заболела так, что думала только о смерти. Он пил, на мои болезни смотрел недоверчиво, как на трату времени и средств. Я от этого непонимания скандалила и чувствовала, что он не со мной.Я не работала, так как переболела чем только можно,его родственники от меня отвернулись, сказали, делайте, что хотите. Свекровь всегда со мной скандалила, а теперь, внучке не звонит, а говорит всем ,что внучка как мама, самое главное я не могла общаться с людьми, я их боялась , а муж смеялся.В один из скандалов я сказала, чтобы он уходил, он ушел, Я не хотела, чтобы он уходил, я хотела, чтобы он сказал, не уйду, будем вместе , а он всем рассказывал, что ущел из семьи, живёт у матери.На самом деле он живёт у женщины лёгкого поведения,с которой на его работе все спали. Он ей сделал ремонт, купил мебель.Я просила его вернуться,не надо было этого делать, я всегда делала глупые поступки, он меня унижал, оскорблял, особенно больно от того, что за меня он никогда в жизни так не заступался, а мне этого всегда хотелось. Теперь он заботится о нашей дочери, я не могу устроиться на работу.уже 6мес, он даёт ей деньги на лечение она сильно заболела после его ухода. Всем об этом хвастается, возит её в школу иногда, со мной старается не разговаривать. Что она скажет, то он и делает,для неё. Я осознала все свои ошибки, читаю Литвака, Правдину,Бёрна,Сенеку,я сама во всём виновата. Теперь , чтобы не навредить помогите мне ,пожалуйста,я его люблю таким какой он есть,если ему там хорошо, пусть там, но есть же и у меня шанс? Я ведь не его выгоняла, а саму себя, от этой «себя» я мучалась долго, пока не это поняла.

    • Елена говорит:

      lada? Ваша «банальная депрессия» и Инела-доктор права, результат того, что вы ещё полностью не восстановились после болезни. И естественно, что в таком состоянии хочется кого-то родного рядом, и самый простой вариант родного (но далеко не лучший — остальных-то ещё умудриться найти нужно) — это конечно муж, потому что вы сним прожили 17 лет и ваш мозг просто к нему привык, вот и строит ваш любимый мозг вам же козью морду в виде вашего мужа. Когда ваш организм полностью восстановится, необходимость в вашем муже отпадёт сама. А пытаясь вернуть вашего мужа сейчас, вы можете снова заболеть, так как сил у вас ещё нет. Вот и подумайте, если ваша, так называемая любовь, опять угробит ваше здоровье ( а возможно и жизнь), стоит ли она того.

  5. Инела -доктор говорит:

    lada, у Вас банальная депрессия была и есть. Зачем же так мучаться, попейте антидепрессанты и всё. Депрессия пройдет, а потом уже и Литвак поможет.

  6. Ольга говорит:

    Когда любишь, то желаешь счастья любимому человеку. Если ему хорошо там, куда он ушел — то надо пережить злость, ревность, обиду. Тогда придет понимание, что в том месте, где он сейчас ему лучше, хотя и это понимание придется пережить тоже..
    Для lada сейчас выгодно остаться такой, как она есть и вызывать жалость к себе, перечисляя все что ей недодал, недоделал и не оправдал. Маленькой девочкой.
    Что ему дает та женщина, что не смогла дать lada?
    А вообще то, конечно, если ушел — то и хорошо. Еще неизвестно, кому повезло больше.

  7. Любовь говорит:

    Дорогая милая женщина.вы несете функцию ангела служителя на этой земле и ваше предназначение служить людям.с помощью знаний и духовности данной вам небесами вы помогаете слабым людям стать сильными.так получилось и с вашим мужем.сейчас он стал с вашей помощью самостоятельным и сам начинает помогать несчастным,в частности слабой истасканной и измученной женщине с его работы.таких же как вы очень мало,поэтому небеса создали эту ситуацию и для вашего духовного роста в абсолютной любви и для остальных людей,кооорых небеса будут укреплять и взращивать с вашей ангельской помощью

Добавить комментарий для Комиссарова Елена Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.